martes, 25 de mayo de 2010

TURIBUS DE ESCASOS RECURSOS

Yo siempre he dicho que vivir en el D.F. es una bendición.

En esta bella ciudad siempre hay obras viales para mejorar la situación cotidiana de los que vivimos aquí. Nuestro flamante Jefe de Gobierno se preocupa por nuestro bienestar y he llegado a la conclusión de que cualquier lugar es bueno para pasear.

Desde hace tiempo tenía la curiosidad de saber que se siente viajar en un Turibus, en la parte de arriba con muchos güeritos y güeritas, y uno que otro "prietito".

Pero al saber el precio del viaje me fuí de nal.... perdón de espaldas, pero eso no impidió que me diera el lujo de viajar por toda la ciudad a mi manera. Fué así como me dí una vuelta por todo el Circuito Bicentenario con solo 4 pesos.

Ahora que todo es "Bicentenario" (Nombre mas naco no se podía haber encontrado pero en fin...), hay que aprovecharlo, llamese Fiesta, Obra, Programa de Tele, etc.

Y la recomendación para un domingo cualquiera en nuestra gran ciudad es esa precisamente, subirte a uno de estos camiones del mencionado circuito y con solo 4 varos, perdón pesos, puedes viajar por toooooooooodo el D.F. y de pilón miras los avionsotes que llegan al Aeropuerto.

Una observación más, por humanidad y un poco de sentido común, no se burlen de las nalgas (de paletero en bajada) de los conductores de estos autobuses, compréndanlos son muchas horas de estar operando sus unidades.

jueves, 20 de mayo de 2010

VIVE GRUPERO, EL RESULTADO

Para estas fechas ya debe haber pasado el evento llamado "Vive Grupero", y como resultado de este magno concierto (chale!!!) se lanzó al mercado un videojuego en el cual la perrada puede hacer gala de sus conocimientos musicales y ponerse al tú por tú con cualquier naco (se podrá?).

En fin, disfrútenlo.

martes, 11 de mayo de 2010

SI, YO TAMBIÉN SOY NACO.

Como todo buen naco, me "piratié" este texto llamado inteligentemente...


Mi CB (Currículum Bitae)



LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY AGUILA DE CORASON (OCEA, SOSCIO!)
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES) Y TAMBIEN FOTOS DEL CUAU.
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD O PRI.


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.




ATTE.


BRAYAN ALEXIS MOTA P.


“Hoy me siento, entero, chapetiado, lleno de vida guapo chiludo y bueno pa’l putazo”


*** Agradezco al blog nacos-nacos.blogspot.com por haber tenido tan genial idea, el texto está copiado tal cual de dicho espacio y la foto ya es de mi cosecha.

lunes, 10 de mayo de 2010

10 DE MAYO EN MEXICO


Hoy llegué hasta mi madre...... para felicitarla porque hoy es su día.

Pero como buen hijo desde ayer me lancé a Tepis a comprarle su disco especial para este gran día: No sabía cual escoger, si uno en el que venían varios "artistas" con haaartas canciones, o de plano aquel legendario que hay de Los Tigres del Norte titulado "A tí madrecita".

Eso sí, tenía que ser comprado en Tepis porque aparte de la garantía que siempre me dan, el orden de las canciones siempre es el adecuado. De ley, deben de venir las canciones mas séntidas para las reinas del hogar.

Como soy bien chido que le compro los dos, es que mi madre merece eso y más.

Y hoy estaba a punto de ponerle su primer disco en mi super estéreo a mi querida madre abriendo con la canción "Señora señora señora" de la Denisse de Kalaffe ...... y chaaaaaaa!!!!!!!! que la pone el vecino primero!!!! es más creo que compró el mismo disco que yo.

Ni modo, hay nacos que no tienen ingenio y no pueden hacer algo especial por su progenitora.

Ahora que recuerdo, los nacos no tenemos madre. Tenemos Jefa.



FELICIDADES JEFECITA!!!!!!!!!

miércoles, 5 de mayo de 2010

EL ARTE DE COMER TACOS



Como buen chilango he desarrollado anticuerpos y defensas que en ninguna parte de la República Mexicana se pueden tener, y es por el solo hecho de haber comido tacos afuera de cualquier estación del metro. Los hay desde 5 x 10 pesos (campechanos, tripa, suadero, longaniza, etc.) y algunos un poco mas caros como los de carnitas y de bisté.

Pero nunca me había puesto a pensar que el hecho de comer tacos ya es todo un arte, y gracias a mi amigo Nac-Horacio (o como era?) por hacerme reflexionar sobre este tema, he aquí la guía especializada:


Donde y cómo comer TACOS?



Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO




l. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón...


2. Se necesitan por lo menos un par de perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que perro no come perro.

3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y debe contar con hartos limónes para vacunar cada taco.

5. Debe estar en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios, les recomendamos el borrego viudo, el chupacabras y los tacos de arandas.

6. Contar con El trapito de la muerte, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.


7. Y por supuesto: cocas frías a discreción o en su defecto lulú de grosella, pascual, barrilito o jarrito. Aunque yo sigo prefiriendo el tepache.




Capitulo Dos: LA APARIENCIA DEL TAQUERO.


1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano), su nombre por lo general es "el paisa", "el güero" o "el mai".


2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro, o sea que con la mano izquierda es hábil para el volteo de las tortillas, previa remojadita de aceite girasol "colesterol free".

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil blanco, lleno de grasa, sudor y cebolla (indispensable).



Capitulo Tres: LOS CHALANES.


1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas (o sea de las chicas).

3.- Tienen nombre como "Cuñado", "el Chino" o "paisita".

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.



Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES.


1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal necesario que no respeta sexo,edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su visto bueno pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que no lo vayan a manchar otros comensales.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de carne que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de otro taco de lo que sobró entre los dientes.

Checa esta útil guía a todos aquellos que conozcas que coman tacos en la calle (manjar oriundo de Arandas , Jalisco pero adaptado a la vida del chilango).

* Nota del administrador. hoy no quise ponerle muchos colores al texto porque sentí que ya rayaba en la naquez.

Ahi nos vidrios!!!!!!!!!

sábado, 1 de mayo de 2010

PIROPOS Y MAS PIROPOS

SOLO MAYORES DE EDAD CON AMPLIO CRITERIO

Aquí les dejo una lista de piropos nacos que eh sacado de otras páginas, unos estan más elevados que otros.


Aclaración, esto es solo con fines educativos


Chichoco, me estrello.


Ton's qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?


Ton's qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?


Apachurro, mojo y no me despeino.


Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada... monumento.


Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.


Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.


Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.


Con esa pepa haz de mear champaña.


Con esa torta, ni frijoles pido.


Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.


Con esas tortas, no me alcanza para los chescos.


Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo mamacita.


Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.


Con tantos topes y yo sin amortiguadores.


Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.


Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!


Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.


Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.


Dime dónde fuiste a mear, para ir a revolcarme.


En esa cola, yo no me formo, yo me meto.


En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.


En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.


Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.


Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.


Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.


Eres un camión con atracción delantera.


Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.


Flaca, tírame un hueso.


Gordita, nos vemos en el comal.


Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!


Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes cagando trapos.


Mamacita vamos a estacionar el trailer.


Mamacita, con ese culo te invito a cagar a mi casa.


Mamacita, dame el Pie de Pelos.


Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.


Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.


Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.


Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.


Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta.


Mamita, con ese culito has de cagar bombones.


Me gustaría hacerte un reportaje para penetrar en tu intimidad.

Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.


Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.


Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.


Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.


Mi amor te bajo la regla a chupetones, y chin-chin si escupo.


Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.


Mira nomás! tanta carne y yo chimuelo.

Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.


Mucho jamón para este par de huevitos.


Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.


Nena, eso no es un pavito, es una granja.


No me importan tus manos, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas,
lo demás es lo de menos.


No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.


No tengo pelos en la lengua porque no quieres condenada!!!


Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?


Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.


Préstala para no chambear.


Préstame tu cótex, para hacerme un té de amor.


Qué harta carne y yo en vigilia.


Quién fuera bizco para verte dos veces.


Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.


Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.


Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.

Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.


Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.


Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.


Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.


Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.


Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.


Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.


Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesoro que traes entre las patas.


Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.


Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.


Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.


Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!


Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.


Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!


Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.


Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.


Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.


Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.

Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).

Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer que eres.


Usted de rojo y yo con este antojo.


Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina


Yo sí le echo mayonesa a tu telera.


¡En esa cola sí me formo!

¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.


¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo,
plancho y cuido niños... a domicilio!


¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).


¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!


¿De qué juguetería te escapaste muñeca?


¿En nalgota ocasión nos hemos visto?


¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.


¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?


¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?


¿Qué comen los pajaritos, masita?


¿Qué te-tás creyendo?