NACO, ESTE ES TU ESPACIO

PORQUE NO HA HABIDO ENTRADAS NUEVAS ?

2011-09-04T08:00:00.000-07:00

Simplemente porque tengo hueva

PIDE TU PEPSI CUAU

2011-06-11T10:46:00.000-07:00

Solo por tiempo limitado

AY NO M....!!!!!!!!

2011-05-24T18:34:00.000-07:00

Ahora ya le puedes decir Pecsi a la Pecsi........

MAS PIROPOS DIGNOS DE NOSOTROS

2011-05-08T20:02:00.000-07:00

- Que chichocas no te quitan la licencia??

- Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta… Tu eres el papel y yo te chorreo con mi tinta

- Que nalgotras ocasiones no nos habíamos visto?

- Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita

- ¡Oye chula! ¿Que tu papa ya es grande?

- Presta la pa’ no chambear

- Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos

- Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana

- Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas

- Gordita….nos vemos en el comal

- Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo

- Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo

- ¡Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!

- ¡Préstame tu kotex!, para hacerme un té de amor

- Si tu regla fuera vino, ¡qué pedota me pondría!

- ¡En esa cola sí me formo!

- En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

- Ud. de rojo y yo con este antojo

- Que Harta carne y yo en vigilia.

- Mamacitaaaaaaaa chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilioooooooo!

- Quisiera ser tarzán…. Para perderme en esa jungla..

- Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones

- Con esa torta ni frijoles pido

- Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada… Monumento!!!!!

- Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo

- Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo mamasita!!!!

- Mucho jamón para este par de huevitos

- Con esas tortas, no me alcanza pa’ los chescos

- Dime donde fuiste a mear para ir a revolcarme

- Que tetas creyendo!!!

- Chichoco me estrello

- En ese bolillo si embarro mi mantequilla

- Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo

- Quisiera ser aguacate par untarme en tus tortas

- Con esa pepa haz de mear champagne

- Mamacita con ese culo te invito a cagar a casa!

- ¿De que juguetería te escapaste… muñeca?

- Flaca… tirame un hueso!

- No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.

- Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.

- Quien fuera bizco para verte dos veces

- Apachurro, mojo y no me despeino

- Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes cagando trapos!!!

- Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.

- Mamacita!, tu con esas curvas y yo sin frenos, que putazo nos metemos!!!

- Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos

- Morena, morenaza, eres así o te das grasa.

- Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado

- Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

- Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo

- No muevas tanto la cuna que se vomita el niño

- Te abriría un boquete para robarme ese tesoro

- ¿Jugamos a la basurita?… Tu te tiras al suelo y yo te recojo

- Los ángeles no tendrán espalda….pero que cola, Dios mío!

- Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina !!!

- Mamita! con ese culito has de cagar bombones!

- Te invito a tomarnos unas tetates

- Que tetomas corachón

- Que bien hojalateada estas mi reyna

- Con ese bote haz de cagar tamales

- Quien fuera medalla para estar entre tus pechossss

Se aceptan nuevas ideas

MANUAL DEL CONDUCTOR CHILANGO

2011-05-07T12:49:00.000-07:00

Quien vive en la Ciudad de México, no me dejará mentir todo lo que a continuación se menciona, ya que es la única ciudad donde pasa esto, así mismo, si aprende a manejar en esta ciudad, manejará en cualquier otra.

El siguiente manual fué escrito por algún chilango, probablemente durante un placentero trayecto en el periférico. Sin embargo, les aseguramos que tiene validez para todo el territorio nacional.

A) Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles chilangas.

Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha Atrás’, esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino, si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el “Saludo Mexicano de Conductores”.

B) El Saludo Mexicano de Conductores:

Para saludar a un conductor chilango baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie “Chinga tu madre”, pueden incluirse, al final de la expresión, algún adjetivo calificativo como “Pendejo”, “Cabrón”, “Güey”, etc. así como magnificar el comentario intercalando superlativos como “grandísimo”, “reverendo”, etc. (escoger el más adecuado según la ocasión o el estado de ánimo), de todas maneras esté siempre preparado para responder con el dedo mayor apuntando hacia arriba y con una sonrisa, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

C) Luces Direccionales (originalmente diseñadas para indicar un giro del vehículo)

Si un conductor en otro carril enciende su direccional, de ninguna manera lo deje ingresar a su carril, de hecho presione el acelerador y manténgase próximo al vehículo delantero. En el caso de los taxis o peseros, ellos nunca avisarán que harán cambio de carril, asi que le recomendamos, este pendiente para dicho momento para tratar de no dejarlos ingresar a su carril.

Es muy probable que el conductor que quería cambiar de carril intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver primer párrafo). En caso de que si haya logrado cambiar de carril, el que lo saludará será el conductor de atrás.

D) Semáforos

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente de ser, pero si están ahí, por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.

De la observación se ha determinado el significado de cada color:

a - Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

b - Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.

c - Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Es probable que cuando observe la luz Roja, y usted logre ser el 6to automovilista en pasar, le podemos asegurar que muchos vehículos en sentido lateral lo saludaran muy afectuosamente con 5 sonidos característicos de los mexicanos, le recomendamos que no haga corajes, ni derrame su bilis, usted solo voltéelos a ver con una sonrisa y dándoles las gracias, le podemos asegurar que a ellos les dará mas coraje. De no cumplir con lo anterior, no se preocupe, ni se mortifique, nunca nadie ha respetado los semáforos.

E) Cambio de carril

El cambio de carril es considerado una forma de arte en la Cd. de México. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su direccional, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase ‘Luces Direccionales’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

a. El cambio de carril ‘Triple’:

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.

Debe ser ejecutado rodeado del mayor número posible de autos y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:

Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos. Cambie de carril y acelere.

F) Embotellamientos

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

1 - Toque su bocina rítmicamente.

2 - Retoque su maquillaje (generalmente solo para conductoras)

3 - Aproveche la ocasión para sacarse los mocos y hacer figuritas. (Recuerde sus clases de “Plastilina II” en el Kinder.)

4 - Apague el aire acondicionado y pierda peso sudando como un cerdo.

5 - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

6 - Perfeccione su cambio de carril.

7 - Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa o salpicadera del vehículo de adelante.

8 - Escuche la estación “La K-buena”

9 - Sáquele la lengua al niño del coche de enfrente y hágale caras.

10 - Cómprele chiclets o refrescos al niño que debe estar vendiéndolos en dicha avenida (véase Periférico)

G) Peatones

Estos individuos son una molestia para los conductores chilangos.

En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, échele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Al encontrarse algún peatón en su camino, acuérdese cuando jugaba Pac-man y acumule puntos atropellándolos.

H) Autopistas

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarlos).

Es importante conducir a unos 40 o 50 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección…disfrútenlo!

Siempre hay algún automovilista que queriéndose ver muy hábil, esté rebasando por el acotamiento, y también por el carril izquierdo aun en curvas, trate de pegarse lo más posible con el carro delantero para no dejarlo ingresar a su carril.

I) La red de alerta policiaca

Si Ud. observa un Federal de Caminos al costado de la carretera, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aun durante el día, y evita que otros veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un momento desagradable.

J) Reacción al ser presionado por el automóvil de atrás

Es muy probable que al circular en cualquier avenida, o ya sea el Periférico, no faltará el naco que vaya presionándolo en el carro de atrás, con sus maravillosos sonidos del claxon, y aventándole las luces altas. No se presione, y tome las cosas con calma, recuerde bien que en esta ciudad el lema es “Haber quien chinga mas a quien” entonces lo que debe hacer en este caso es bajar la velocidad de su vehículo, y sintonice alguna estación de radio de música para relajarse, le podemos asegurar que el vehículo que tiene detrás suyo, le seguirá echando las luces y casi rozar su defensa con la suya, manténgase en ese estado por ciertos minutos, hasta que dicho naco decida mejor rebasarlo por otro lado, y claro le garantizamos que su madrecita santa, será recordada en esos momentos.

Texto "pirateado" de la página nacos.mx

SEGUN COMO VEAN AL NACO

2011-05-07T12:42:00.000-07:00

Será?

Blanco con uniforme………. Coronel

Naco con uniforme………… Mesero

Blanco con pistola……….. Precavido

Naco con pistola…………. Delincuente

Blanco con manicure………. Play boy

Naco con manicure………… maricón

Blanco con alas………….. Ángel

Naco con alas……………. Murciélago

Blanco en el prostíbulo…… Busca placer

Naco en el prostíbulo…….. Busca a la hermana

Blanco leyendo el periódico……Intelectual

Naco leyendo el periódico…….. Busca trabajo

Blanco corriendo………….Deportista

Naco corriendo……………Ladrón

Blanco vestido de blanco….. Doctor

Naco vestido de blanco……. heladero

Blanco con maletín……….. Ejecutivo

Naco con maletín…………. Traficante

Blanco homosexual………… Gay

Naco homosexual………….. Puto

Blanco rascándose…………Alérgico

Naco rascándose…………..Sarnoso

Blanco votando……………Elector

Naco votando……………..Perredista

Blanco junto a auto……….Automovilista

Naco junto a un auto………Mecánico

Blanco manejando un auto…..Piloto

Naco manejando un auto…….Pesero

Fresa en el aeropuerto es viajero

Naco en el aeropuerto es ladrón de maletas.

Fresa en el teatro es un espectador

Naco en el teatro es revendedor de boletos.

Fresa con lentes obscuros esta a la moda

Naco con lentes obscuros es asaltabancos.

Fresa rodeado de CPU es tecnico en soporte

Naco rodeado de CPU es quemador de discos piratas

Fresa con licencia es un propietario

Naco con licencia es un chofer de microbús

SAN JUDAS REGGETOÑERO

2011-04-04T15:27:00.000-07:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras.

Por cierto, un saludo al pinche reggetonero que pasó en su motoneta con música a todo lo que da, y que casi lo atropello. Lógico, el imbécil se pasó el semáforo rojo.

Habré hecho mal en pisar el freno?

SIMON!!!!!!

2011-01-30T20:00:00.000-08:00

UNOS PIROPOS EXTRA

2010-10-23T15:21:00.000-07:00

Para nosotros los nacos...

- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.

- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

***Piropos que te ayudarán a conseguir mas mujeres... si como no!!!!

EL PERIODICO

2010-10-16T20:58:00.000-07:00

Un buen chilango naco mexicano no puede (mas bien no debe) salir por la mañana a trabajar sin comprar su periódico "Metro".

El mencionado perdiódico se ha caracterizado por siempre poner en sus portadas imágenes de los últimos sucesos (obvio) pero con "singulares encabezados". como estos:

Además, trae buenas viejas y mi horóscopo actualizado.

Por último, quiero compartirles esta información, extraída directamente desde mi sitio favorito Hazmeelchingadofavor.com en la que... nos sean huevones y lean:

Aqui una colaboracion de nuestra fiel seguidora, Pereciana, de un e-milio que le mando un no se quien, de la lista de quien sabe, proveniente de no se donde. Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡No señor! No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaraquee sus noticias en una avalancha repetitiva. Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la caca del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:

1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH! Y POR ÚLTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

A 42 AÑOS....

2010-10-02T13:10:00.000-07:00

Sin duda, un hecho que dejó marcado a México.

Señores!!!!!, ya pasaron 42 años de esta masacre y no hay necesidad de "recordar" esta fecha de la manera en que lo hacen actualmente!!!!!!.

Muchos de ustedes ni habían nacido (ni siquiera yo), y todavía se dan el lujo de hacer su desmadre en plena calle.

Estoy de acuerdo que fué un hecho lamentable, que nos sigue indignando. Pero suficiente tenemos con los nacos políticos que se cuelgan de esta fecha para lavarles el cerebro (si Peje, lo estoy diciendo por tí), como para que ustedes sigan el mismo camino.

Señores no sean nacos!!!! maduren caray!!!!

O SEA, COMO?

2010-09-29T20:07:00.000-07:00

El día de hoy nos pasó a visitar un "extraño ser", además se tomó la molestia de comentar en una de nuestras entradas, y como se darán cuenta, no hay mucho que decir pero si dejó muchas dudas en mi mente:

1. Que chingados significa "emrosa"?

2. Desde cuando Laura Bozzo publica en este blog?

3. Que no Marcelo (Ebrard) era puto?

4. Mecalentas es igual a Me calientas?

5. Desde cuando se puede hablar por msn?

6. Existen Nacos.... calientes?

y la más importante de las preguntas....

7. Porqué a mí Dios....porqué a mí!!!!!!????????

Carajo!!!! de que los hay.... los hay!!!!!

EL BLOG DE LOS NACOS DEL BICENTENARIO

2010-09-15T17:46:00.000-07:00

Una de las mayores nacadas que se le pudo haber ocurrido a nuestros gobernantes es ponerle el apellido de "Bicentenario" a cuanta cosa se les cruzó en el camino:

- El torneo del bicentenario

- El auto del bicentenario

- El programa del bicentenario, etc.

No mamen!!!!! Ya chole con lo del Bicent.... de eso!!!!

Y pasando a otra cosa bicentenaria, estoy en un dilema:

No sé si irme al Zócalo a gritar Viva México!!!!, irme y mejor quedarme callado porque (según un correo electrónico) no hay nada que festejar, burlarme del pendejo del Peje porque va a gritar a Tlatelolco (si en Tlatelolco, hazme el favor!!!! ....pero bueno) o bien solo pensar que el Putito de Marcelo Ebrard y el inútil de Felipe Calderón quieren quedar bien con su pueblo organizando una megapendejadagastadinerodetupuebloyamimevalemadresiestasjodidobicentenaria fiesta.....

Decidí que lo mejor es quedarme en mi casa a ver la tele y olvidarme por un momento que tenemos un país muy castigado, lleno de políticos hambreados de poder y de tanta violencia.

Voy a celebrar que soy Orgullosamente Mexicano a mi manera.... con mis pambazos y mi cerveza bien fría!!!!!

Salud!!!

POR FIN!!!!!!

2010-08-21T07:22:00.001-07:00

Una nueva red social, digna de nosotros.

LO QUE ES NO TENER QUE HACER....

2010-07-01T21:11:00.000-07:00

(_!_) Un culito normal…

(__!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito….

(_._) Un culito mucho tiempo sentado….

{_!_} Un culito celulítico…

(_o_) Un culito con mucho “kilometraje”..

(_O_) Un culito con mucho más “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(_x_) Un culito fruncido…

(_X_) Un culito clausurado…

(_$_) Un culito que vale oro…

[_T_] Un culito cuadrado…

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo…

(_?_) Un culito misterioso…

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado…

(_%_) Un culito con granitos…

(_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

(o)(o) tetitas perfectas…

( )( ) tetitas falsas de silicona…

(*)(*) tetitas de pezón alto…

(@)(@) tetitas de pezón grande…

(^)(^) tetitas con frío…

(o)(O) tetitas disparejas…

\o/\o/ tetitas caídas…

( – )( – ) tetitas mordiditas….

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Gracias a Hazme el chingado favor!

AHI SERA PA' LA OTRA!

2010-06-27T17:45:00.000-07:00

Si weyes, pero hasta dentro de 4 años.

SALUDOS DESDE MEXICO D.F.

2010-06-26T17:48:00.000-07:00

AHORA CON LO DEL MUNDIAL

2010-06-19T20:11:00.001-07:00

..... hay que encomendarse.

TURIBUS DE ESCASOS RECURSOS

2010-05-25T19:06:00.000-07:00

Yo siempre he dicho que vivir en el D.F. es una bendición.

En esta bella ciudad siempre hay obras viales para mejorar la situación cotidiana de los que vivimos aquí. Nuestro flamante Jefe de Gobierno se preocupa por nuestro bienestar y he llegado a la conclusión de que cualquier lugar es bueno para pasear.

Desde hace tiempo tenía la curiosidad de saber que se siente viajar en un Turibus, en la parte de arriba con muchos güeritos y güeritas, y uno que otro "prietito".

Pero al saber el precio del viaje me fuí de nal.... perdón de espaldas, pero eso no impidió que me diera el lujo de viajar por toda la ciudad a mi manera. Fué así como me dí una vuelta por todo el Circuito Bicentenario con solo 4 pesos.

Ahora que todo es "Bicentenario" (Nombre mas naco no se podía haber encontrado pero en fin...), hay que aprovecharlo, llamese Fiesta, Obra, Programa de Tele, etc.

Y la recomendación para un domingo cualquiera en nuestra gran ciudad es esa precisamente, subirte a uno de estos camiones del mencionado circuito y con solo 4 varos, perdón pesos, puedes viajar por toooooooooodo el D.F. y de pilón miras los avionsotes que llegan al Aeropuerto.

Una observación más, por humanidad y un poco de sentido común, no se burlen de las nalgas (de paletero en bajada) de los conductores de estos autobuses, compréndanlos son muchas horas de estar operando sus unidades.

VIVE GRUPERO, EL RESULTADO

2010-05-20T19:58:00.000-07:00

Para estas fechas ya debe haber pasado el evento llamado "Vive Grupero", y como resultado de este magno concierto (chale!!!) se lanzó al mercado un videojuego en el cual la perrada puede hacer gala de sus conocimientos musicales y ponerse al tú por tú con cualquier naco (se podrá?).

En fin, disfrútenlo.

SI, YO TAMBIÉN SOY NACO.

2010-05-11T08:00:00.000-07:00

Como todo buen naco, me "piratié" este texto llamado inteligentemente...

Mi CB (Currículum Bitae)

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY AGUILA DE CORASON (OCEA, SOSCIO!)
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES) Y TAMBIEN FOTOS DEL CUAU.
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD O PRI.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

ATTE.

BRAYAN ALEXIS MOTA P.

“Hoy me siento, entero, chapetiado, lleno de vida guapo chiludo y bueno pa’l putazo”

*** Agradezco al blog nacos-nacos.blogspot.com por haber tenido tan genial idea, el texto está copiado tal cual de dicho espacio y la foto ya es de mi cosecha.

10 DE MAYO EN MEXICO

2010-05-10T08:45:00.000-07:00

Hoy llegué hasta mi madre...... para felicitarla porque hoy es su día.

Pero como buen hijo desde ayer me lancé a Tepis a comprarle su disco especial para este gran día: No sabía cual escoger, si uno en el que venían varios "artistas" con haaartas canciones, o de plano aquel legendario que hay de Los Tigres del Norte titulado "A tí madrecita".

Eso sí, tenía que ser comprado en Tepis porque aparte de la garantía que siempre me dan, el orden de las canciones siempre es el adecuado. De ley, deben de venir las canciones mas séntidas para las reinas del hogar.

Como soy bien chido que le compro los dos, es que mi madre merece eso y más.

Y hoy estaba a punto de ponerle su primer disco en mi super estéreo a mi querida madre abriendo con la canción "Señora señora señora" de la Denisse de Kalaffe ...... y chaaaaaaa!!!!!!!! que la pone el vecino primero!!!! es más creo que compró el mismo disco que yo.

Ni modo, hay nacos que no tienen ingenio y no pueden hacer algo especial por su progenitora.

Ahora que recuerdo, los nacos no tenemos madre. Tenemos Jefa.

FELICIDADES JEFECITA!!!!!!!!!

SI TE PARECE BIEN QUE PADRE!!! Y SI NO......

2010-05-08T19:56:00.000-07:00

EL ARTE DE COMER TACOS

2010-05-05T19:18:00.000-07:00

Como buen chilango he desarrollado anticuerpos y defensas que en ninguna parte de la República Mexicana se pueden tener, y es por el solo hecho de haber comido tacos afuera de cualquier estación del metro. Los hay desde 5 x 10 pesos (campechanos, tripa, suadero, longaniza, etc.) y algunos un poco mas caros como los de carnitas y de bisté.

Pero nunca me había puesto a pensar que el hecho de comer tacos ya es todo un arte, y gracias a mi amigo Nac-Horacio (o como era?) por hacerme reflexionar sobre este tema, he aquí la guía especializada:

Donde y cómo comer TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

l. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón...

2. Se necesitan por lo menos un par de perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que perro no come perro.

3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y debe contar con hartos limónes para vacunar cada taco.

5. Debe estar en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios, les recomendamos el borrego viudo, el chupacabras y los tacos de arandas.

6. Contar con El trapito de la muerte, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7. Y por supuesto: cocas frías a discreción o en su defecto lulú de grosella, pascual, barrilito o jarrito. Aunque yo sigo prefiriendo el tepache.

Capitulo Dos: LA APARIENCIA DEL TAQUERO.

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano), su nombre por lo general es "el paisa", "el güero" o "el mai".

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro, o sea que con la mano izquierda es hábil para el volteo de las tortillas, previa remojadita de aceite girasol "colesterol free".

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil blanco, lleno de grasa, sudor y cebolla (indispensable).

Capitulo Tres: LOS CHALANES.

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas (o sea de las chicas).

3.- Tienen nombre como "Cuñado", "el Chino" o "paisita".

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES.

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal necesario que no respeta sexo,edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su visto bueno pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que no lo vayan a manchar otros comensales.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de carne que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de otro taco de lo que sobró entre los dientes.

Checa esta útil guía a todos aquellos que conozcas que coman tacos en la calle (manjar oriundo de Arandas , Jalisco pero adaptado a la vida del chilango).

* Nota del administrador. hoy no quise ponerle muchos colores al texto porque sentí que ya rayaba en la naquez.

Ahi nos vidrios!!!!!!!!!

PIROPOS Y MAS PIROPOS

2010-05-01T19:59:00.000-07:00

SOLO MAYORES DE EDAD CON AMPLIO CRITERIO

Aquí les dejo una lista de piropos nacos que eh sacado de otras páginas, unos estan más elevados que otros.

Aclaración, esto es solo con fines educativos

Chichoco, me estrello.

Ton's qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?

Ton's qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?

Apachurro, mojo y no me despeino.

Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada... monumento.

Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.

Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.

Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.

Con esa pepa haz de mear champaña.

Con esa torta, ni frijoles pido.

Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

Con esas tortas, no me alcanza para los chescos.

Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo mamacita.

Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.

Con tantos topes y yo sin amortiguadores.

Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.

Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!

Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.

Dime dónde fuiste a mear, para ir a revolcarme.

En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.

Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.

Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.

Eres un camión con atracción delantera.

Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.

Flaca, tírame un hueso.

Gordita, nos vemos en el comal.

Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!

Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes cagando trapos.

Mamacita vamos a estacionar el trailer.

Mamacita, con ese culo te invito a cagar a mi casa.

Mamacita, dame el Pie de Pelos.

Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.

Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.

Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.

Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta.

Mamita, con ese culito has de cagar bombones.

Me gustaría hacerte un reportaje para penetrar en tu intimidad.

Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.

Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.

Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.

Mi amor te bajo la regla a chupetones, y chin-chin si escupo.

Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.

Mira nomás! tanta carne y yo chimuelo.

Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.

Mucho jamón para este par de huevitos.

Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.

Nena, eso no es un pavito, es una granja.

No me importan tus manos, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas,
lo demás es lo de menos.

No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.

No tengo pelos en la lengua porque no quieres condenada!!!

Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?

Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.

Préstala para no chambear.

Préstame tu cótex, para hacerme un té de amor.

Qué harta carne y yo en vigilia.

Quién fuera bizco para verte dos veces.

Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.

Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.

Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.

Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.

Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.

Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.

Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.

Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.

Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesoro que traes entre las patas.

Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.

Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.

Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.

Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!

Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.

Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!

Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.

Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.

Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.

Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.

Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).

Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer que eres.

Usted de rojo y yo con este antojo.

Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina

Yo sí le echo mayonesa a tu telera.

¡En esa cola sí me formo!

¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.

¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo,
plancho y cuido niños... a domicilio!

¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).

¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!

¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

¿En nalgota ocasión nos hemos visto?

¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.

¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?

¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?

¿Qué comen los pajaritos, masita?

¿Qué te-tás creyendo?

EL COMPORTAMIENTO DEL NACO, SUS COSTUMBRES, FRASES, ETC.

2010-04-23T08:00:00.000-07:00

Aceptémoslo, toooooooodos tenemos algo de naco.

Naqueces para saludar

1. ¿Que pez, acuaman?
2. ¿Que pasotes con esos zapatotes, brother?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Que Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué rollo, Goyo?
8. ¿Qué Honduras, mi Nicaragua?
9. ¿Qué Pedro, Pablo?
10. ¿Que transita por tu avenida?
11. ¿Que transita por tus venas?
12. ¿Como estanques?
13. ¿Qué trampa, cazador?
14. ¿Te conozco, Orozco?
15. ¿Que ondón, Ramón?
16. ¿Cómo estanques, mi pescado?
17. ¿Que tranza, Carranza?
18. ¿Qué pez, marques?
19. ¿Qué ondón, panzón?
20. ¿Qué pasó mi rín cromado?
21. ¿Qué pasó mi Andrés, el que viene cada mes?

Naqueces para responder

1. Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja.
2. Según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona como has Estados Unidos.
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas (víboras).
4. Que Gustavo de Verónica.
5. Nadando de muertito.

Naqueces para decir que algo nos gusta

1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late, cacahuate!
4. ¡Chido one, Tehuacán!
5. ¡Camara conchinchín!
6. ¡Me gusta un montón ese pachangón!

Naqueces para demostrar asombro

1. ¡Ay Jonás! dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo.
2. ¡Asústame pantera!
3. ¡Espántame panteón!
4. ¡Ay nanita, manita!

Naqueces para afirmar una verdad

1. ¡Abuelo, soy tu nieto!
2. ¡A hueso!
3. ¡Yes en inglés, Takanaka en Japonés!
4. ¡A fsss. (Chiflido leve)
5. ¡A Wilson mi Nike! (naic)
6. ¡Abuelita de Batman!
7. ¡Cámara pibote y rín!
8. ¡Ya rugiste pantera!

Naqueces para anunciar una ida al baño

1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo!
4. ¡voy a mi arbolito!
5. ¡voy a llenar unos papeles!
6. ¡Voy a mandar un fax!

Naqueces para despedirse

1. ¡Hay la bestia peluda!
2. Como dijo el gran Tom Boy, ¡yo ya me voy!
3. Como dijo el Santo Papa, ¡chin, chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche, ya se va para su estuche!
6. Este muñeco cambia de aparador.
7. Me retiro con Ramiro.
8. Ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí.
9. Aquí se rompió un taza, cada quien para su casa
10. Ay nos vidrios.

Naqueces para decir "hasta pronto"

1. Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla.
2. ¡Al ratón vaquero!
3. Como dijo el resorte: ¡me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendon!
9. ¡Ahí la vemos de New York! (niu yor)

Naqueces para calmar a alguien

1. ¡Sereno moreno!
2. No te calientes cazuela
3. ¡No te calientes plancha!
4. ¡Calmantes montes, alicantes pintos!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto prieto!
9. ¡Aguado! ¡Aguado!

Naqueces para designar a alguien fuerte

1. ¡Estas bien mamá Dolores!
2. ¡Estas bien tronado!
3. ¡Eres pura vitamina!
4. ¡Eres el capitan platano!
5. ¡Estas bien Quaker mi avena!
6. ¡Estas bien Arnoldo Suarez Nájera!
7. ¡Estas bien troncho Poncho!

Naqueces y frases varias

1. Lixto Calixto
2. ¡No te oigo, traes tenis!
3. ¡Ni pepsi, dijo la coca! ¡Luego te Viceroy!
4. ¡Me siento Marlboro de la panza!
5. ¡Ni maíz palomas!

El naco y el lenguaje...

1. Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes
2. Dice "compac dics" (Cd s) en lugar de compact disc
3. Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches
4. Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él"
5. A las películas de terror les dice "despantos"
6. A los chistes les dice "cuentos"
7. A las telenovelas les dice "comedias"
8. A la catsup le dice "Capsu"
9. Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas
10. En lugar de guardar las cosas "las alza"
11. En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas"
12. Dicen “tuzar” en ves de cortar.
13. Muy pocos pueden pronunciar las letras F y J en una palabra y/o las confunden ejemplo: JUISTES en ves de fuiste.
14. Dicen "patio" en ves de decir jardín

El naco y las fiestas...

1. Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar
2. Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa
3. Se roba los centros de mesa
4. Cuando pasa la cámara "le dice adiós"
5. Se para hasta el tronco a decir unas palabras a los novios
6. Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
7. Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos
8. Siempre aplaude después de que toman la foto
9. Saluda de beso al güey (otro naco) de la entrada del antro
10. Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada
11. Fuma puro en el antro y pide Paris de noche.
12. Le pide a su(s) hijo(s) que hagan alguna gracia enfrente de los tios y compadres, y si les da pena les da un zape leve y les dice “orele, enseñele a su tio como se baila el gallinazo”

El naco y la mesa...

1. Pide "Coca lai" para la dieta
2. Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
3. Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco" o “vamos a comerciales”
4. Se toma el juguito de las cebollas cuando esta en la botana (caldo de uña)
5. No le molesta tomar la caguama en bolsa
6. No le molesta tomar la caguama
7. Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal 8. Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal 9. A todo le hecha Salsa Valentina
10. Come torta de tamal con atole
11. Siempre pide ensalada Rusa en los restaurantes
12. En los viajes siempre va al McDonalds
13. En la carretera siempre lleva la bolsa de pan Bimbo retacada de tortas. (pa’ llegar comidos)
14. Desayunan en el supermercado (tacos de salsa y sal)
15. Comen todo con cuchara.
16. Le dice a cualquier bebida alcoholica "vino"

El naco y su hábitat...

1. Tiene fotos, en la sala, de él y su perro
2. Pega en su cuarto los pósteres de TV novelas
3. Pega los jabones cuando se van a acabar
4. Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles
5. Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos XV años etc.
6. Los televisores, video caseteras y alguno que otro electrodoméstico tienen arriba carpetas tejidas o floreros.
7. Los sillones están envueltos en plástico y los descansa brazos con carpetas tejidas.
8. Viven en un mundo de cables y son amantes de los diablitos.
9. Coleccionan cualquier tipo de objeto.
10. Compran el “champú” en bolsitas
11. Viajan en el taxi del primo a Acapulco y se van por “la libre”
12. Adorna su casa con banderines y objetos alusivos a su equipo preferido.

El naco y el medio del espectáculo...

1. Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Vero, el Ricky, la galilea, el Cuauh, el pepillo etc.
2. Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares
3. Le gustó mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik ...y la canción le recordaba a su exnovia (te vas a arrepentir)
4. Ve "las luchas" y tiene una foto con "espectrito" y "octagón"
5. Esta consternado(a) con el caso Trevi -Andrade y compró el libro de Aline
6. Piensa que Carmen Salinas es muy profesional y que no le pidenada a la Doña
7. Es el primero que grita "cácaro" cuando la película se quema en el cine
8. Mete "cheves" al cine en la bolsa de su vieja
9. Aplaude en el cine cuando ganan los buenos y/o cuando acaba la película.
10. Se agarra junto con sus amigas de las manos cuando entran al cine (para no perderse)
11. Se sabe los nombres de todos los temerarios
12. Estuvo enamorada del Puma
13. Tiene el disco de "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo
14. Le gustan los "Bastris bois"
15. Lloró cuando se separaron los Magneto
16. Vió cantando por un sueño
17. Llora siempre cuando acaba una telenovela
18. Graba el final de la telenovela.
19. “Echa pasión” en el cine.

El naco en el medio de transporte...

1. Le pone camisetas a los asientos del coche ...si no tiene plásticos
2. Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos
3. Come naranjas cuando viaja en camión
4. Se roba las almohadas del avión
5. Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
6. Trae un Aquanet y un peine en la guantera
7. Usa aromatizantes en los conductos del sistema de aire en los coches
8. Siempre cuelga algo en el espejo retrovisor
9. Le abre la tapa del filtro (pa’ que ruja)
10. Le coloca alerón a su chevy, fiesta, V8 (beatle) etc.
11. Le cambia todo lo posible a su coche.
12. Trae un peluche en el tablero.
13. Le cambia todo el sistema de audio.

El naco y la moda...

1. Si es mujer, usa camisetas al ombligo que dicen: sexy girl, sexy o baby (aun siendo gordas)
2. Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena, el tono es "Baby te quiero ouououooooo"
3. Sube al perro a la azotea...y le pone camiseta
4. Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines o con calcetín pero con “guarache”...y es el que carga la hielera
5. Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies
6. Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca...y se mete con shorts y camiseta.
7. Meten a los bebes en pañal a la alberca o al mar.
8. Se mete a nadar en trusa cuando va al río
9. Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (...y en Mazatlán ni hay HRC)
10. Se sale a platicar a la banqueta sin camisa, shorts calcetín negro y zapatos.
11. Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra
12. Va al supermercado con pants y “guarache” negro
13. Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans
14. Usa trusas Playboy
15. Le gusta la ropa de "Versash"
16. Usa sacos de color café y camisa amarilla.
17. Usa zapato negro con calcetín deportivo (blanco)

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

BRAVOOOOOOOO!!!!!!!

2010-04-08T21:51:00.000-07:00

Nunca he puesto un video en este espacio, pero esto vale la pena.......

EXAMEN

2010-03-22T19:56:00.000-07:00

No saques tu lápiz del #2 para pintar el en monitor, no es examen de la preparatoria abierta, esto es sólo una prueba para que sepas que tan naco(a) ya eres o si apenas te estas volviendo. (Por que naco te haces, no naces)...bueno algunos ya nacen.

Bueno, pues a darle que es mole de olla y a ver si sólo así te identificas…

1. Acostumbras servirte cereal en vaso o en una taza para no tener que sentarte a comerlo.

*Nunca hago eso

*Sólo cuando tengo prisa

*Sí, así sabe más rico

*¿Qué es cereal?, yo lo único que me sirvo en taza son los confleis

2. El tono de tu celular suena como la melodía...

* ... que venía de fábrica

*“Hey Boy, Hey Girl” de Chemical Brothers

*... la 5ª de Beethoven o cualquiera de música clásica

*“La Cucaracha”

*no tengo celular

3. El chesco sabe mejor...

*En bolsita

*En la botella

*En vaso de plástico

*Con hielo

*De ninguna forma, me sube los triglicéridos

4. ¿Cómo obtienes música habitualmente?

*De un chavo que tiene un puestito en el centro de la ciudad

*En una tienda de discos

*Downloadeo por Internet

*Grabo en un casete las rolas que me gustan del radio, pero chale con los locutores, luego hablan encima de las rolas

*En la Comer, Aurrerá o Gigante

5. Si eres hombre y alguna vendedora joven te ha ofrecido tortas, papitas, etc., le has preguntado: “¿a cómo las das?” y después de que te dicen el precio, replicas: “¿y las tortas?” (y si eres mujer puedes contestar por tu novio).

*¡¡¡¡¡A güevo!!!!!

*No entendí la pregunta

*Yo sí la entendí, ¿y cómo crees? Eso es tan vulgar

*Yo no compro comida en la calle, dudo de la higiene en su preparación

6. En un evento de música en vivo hay una mujer sobre el escenario y has gritado piropos como “¡pelos, pelos!”, “¡mucha ropa!”, “¡que se encuere!”, “¡tubo, tubo!” (si eres chava contesta por tu novio)

*Una vez que andaba bien pedo, pero me regañó mi novia y no lo volví a hacer

*Detesto a ir a espectáculos para el lumpenaje popular, me salen ronchas

*A güevo, pos para eso se subió, ¿no?

*Claro que no, respeto a la artista

7. Para peliculeros... y gente que le guste el cine. ¿En qué modalidad de audio/lenguaje te gusta ver películas foráneas?

*Subtituladas, pues así le entiendes y captas la intención original, el acento, etc.

*En español, si no no entiendo ni madres

*En su audio original y sin subtítulos, me enfurece ver en la pantalla elementos que no vienen al caso (¿qué no todos hablan inglés, francés e italiano?)

8. ¿Alguna vez has aplaudido en el cine?

*Siempre

*Sólo cuando soy invitado a una premiere y está presente alguien que trabajó en la película, aunque sea el utilero B

*Sólo cuando son películas chidas: alguna de Star Wars, Stallone o de Alfonso Zayas

*No tiene caso, ni modo que los artistas te escuchen

9. Meter comida o chelas al cine es...

*... algo que a veces se antoja

*... costumbre

*... una ordinariez

10. En Semana Santa irás a Acapulco, ¿qué es lo que mejor describe tu alojamiento?

*Reservo en unas cabañitas cerca del Hotel Copacabana; son más baratas y te dejan usar la alberca y playa del hotel

*Me quedo en casa de Roy, un cuate; tiene piscina y playa privada, para no juntarnos con la chusma, ya sabes...

*Pues si hay, chido; si no, pues nos quedamos en el “Hotel Camarena”

*¿Semana Santa en Acapulco? No, qué güeva con todo ese gentío

11. ¿Cómo llamas a esas mujeres uniformadas que te atienden en un avión?

*Pues con el botón de arriba de tu asiento que tiene dibujada una señorita

*Azafatas

*Señito, porque uno no sabe si es señorita o si ya la estrenaron

*Aerogata

*Sobrecargo

12. ¿Aplaudes cuando aterriza el avión?

*Sólo si el vuelo pasó por turbulencias y cosas así

*Sólo cuando despega después de un largo retraso

*Vuelo una vez por semana y nunca ha pasado nada, ¿ok?

*No sólo aplaudo, también me persino

*¡No manches!, pues si es el jale de los pilotos

13. ¿Qué entiendes por “hacer deporte”?

*Tener una actividad que te permita descargar energía para estar saludable

*Ir los sábados al parque a echar la cascarita con los cuates y terminando que los que pierdan sacan las caguamas

*Ir tres veces por semana al gym, donde Sandro me elabora mi rutina personal

14. Un buen artículo de decoración que debe incluir cualquier taxi es...

*Unos zapatitos colgados del espejo retrovisor

*Las direccionales, y que los taxistas la usen para indicarle a mi chofer que cambiarán de carril

*Calcomanías en la carrocería que asemejen agujeros producidos por bala

*Me conformo con que traiga el tarjetón y que la foto coincida con el sujeto que viene manejando

15. El más atesorado recuerdo que tienes de unas vacaciones de chavito es...

*Tenía un collar de peyote de cuando fuimos a Real De Catorce con un ex-novio jipi de mi mamá, pero ya me lo terminé

*Una foto donde estoy saliendo de la alberca de Oaxtepec en calzones y una camisetita que me pusieron para que no me resfriara

*Una foto con Susan y Steve, mis consejeros de mi campamento de verano en Houston

*Una cicatriz onda alcancía que me hice saliendo de la regadera en el hotel de noséqué playa

16. ¿Quién es Massiosare?

*Era un francés que vino de intercambio a la Ibero

*Un extraño enemigo

*Una de las tantas encarnaciones del cantante de Café Tacuba

17. El acontecimiento más trágico en la historia de México ha sido:

*Los terremotos de 1985

*El asesinato de Paco Stanley

*Los pénaltis fallados por García Aspe, Marcelino Bernal y Jorge Rodríguez en el Mundial 1994.

*Cuando mi papi puso a la venta el departamento de Coronado

*El PAN en el poder ejecutivo

**** ATENCION ....entre mas colorcito tenga el blog, mas naco es.

*****Agradecimiento especial a la olvidada página nacos-nacos.blogspot. com por este maravilloso "test".

VIVE GRUPERO EN EL FORO SOL!!!!

2010-03-20T16:34:00.000-07:00

Lo que nos faltaba...

El movimiento grupero no se podía quedar atrás, y en mayo harán su primer "Vive Grupero". El cartel estará formado por varios exponentes de este género y lo mas triste de todo es que estas agrupaciones tendrán que sacrificar sus ganancias para complacer a toooooodos sus seguidores. Asi es que mis nacos, ahora es cuando!!!!!!!!

Espero que esto sea una broma.......

AL FIN Y AL CABO....... NACO!!!!!

2010-02-16T19:40:00.000-08:00

Hace poco me llegó un correo titulado "PORQUE A CABAÑAS LE ROMPIERON SU MADRE", la verdad yo esperaba una explicación o por lo menos alguna teoría por parte de nuestra policía del D.F. pero no, me llegaron estas imágenes:

Será cierto?

MMMTA...... LAURA BOZZO EN MÉXICO.

2010-01-24T22:32:00.000-08:00

Laura Bozzo está en México, y no podía ser más que para seguir con la farsa de su programa y lo peor de todo es que hay gente que se sigue prestando a este tipo de mentiras.

El programa se transmite por Azteca América y la verdad no sé (ni me importa) si tiene éxito.

He aquí algunas imágenes:

1. La "esposa" engañada

2. La "mediadora" del conflicto

3. El "marido" que engañó a su vieja

No podían faltar los nacos que con tal de pasar un "rato ameno" y salir en la tele, acuden a este tipo de programas.

Mucho menos podía faltar la naca sobresaliente.

Y lo peor de todo es que yo soy más naco todavía, porque me la paso en Youtube viendo además este tipo de videos.

AYUDA PARA HAITÍ

2010-01-13T20:59:00.000-08:00

A ver mis nacos y/o visitantes selectos (los pocos que sean). Todos sabemos de la tragedia que acaba de sufrir este país caribeño y no podemos hacernos los locos.

Con lo que puedan ayudar creanme que será de mucha utilidad para los miles de damnificados que hay ahora en Haití.

Algunos van a decir "y yo porqué?", es respetable su opinión pero los que si tenemos un poco de sentido humanitario podemos ayudar simplemente acudiendo a la cruz roja mas cercana, ya saben que es lo que se necesita porque muchos hemos vivido esta tragedia.

Asi es que dejemos un lado el orgullo .............. no sean nacos y apoyen.

Gracias por tomarse el tiempo aunque sea de leer esto.

Mas información aquí o en la página de la cruz roja mexicana o internacional.

BRRRRRRR!!!!!!!!!

2010-01-10T20:32:00.000-08:00

Estamos en una época muy fría para lo que estamos acostumbrados, por lo menos acá en México.

Cada día escuchamos en las noticias de frentes fríos que llegan a nuestro país, y por supuesto nos cuidamos como podemos.

Desde hace mucho tiempo tenemos la costumbre de visitar ciertos lugares (como el Ajusco), ya sea para pasear o para "ver como se siente estar en la nieve".

Claro que a veces rayamos en ...... ya saben en que.

Claro que como somos mexicanos, pues no sabemos hacer muñecos de nieve.

Si el muñeco nos llega a salir mas o menos, pues que mejor lugar que ponerlo en al frente del carro.

Si por lo menos fuéramos tantito originales....

Sería mucho pedir algo mas elaborado?

En fin, esto es México.

MUY NACOS MUY NACOS, PERO BIEN INGENIOSOS

2010-01-09T18:45:00.001-08:00

El Ingenio no tiene límites. pero insisto.... a veces rayamos en la naquez.

O no?

LOS NACOS APROVECHAMOS HASTA LA MUERTE

2010-01-05T19:48:00.001-08:00

No sé si en otras partes de la República Mexicana, pero por lo menos acá en el D.F. siempre que muere un "artista" sale a la venta ya sea en audio o video, material que dicho personaje grabó en vida.

No solo se da en los puestos ambulantes, también en los negocios como Sanborn's, Mix Up, etc. se da este fenómeno que a mi parecer es lo más naco que se puede hacer, en memoria de.....

Prueba de esto es lo que se ha hecho con Valentín Elizalde, Michael Jackson y porque no mencionarlo, con el recién fallecido Sandro de América.

Pero bueno, vivímos en México...... lugar donde siempre nos hemos burlado de la muerte.

PENELOPE MENCHACA

2010-01-04T17:14:00.001-08:00

Esta mujer nació acá en México D. F. en 1968 (hagan cuentas), es actriz y conductora de televisión según Wikipedia.

La realidad es que esta mujer es una naaaaaaaaaaca!!!! que no podía faltar en este espacio, porque uno: conduce uno de los programas más nacos de la televisión llamado "12 Corazones" (del cual es seguidor fiel mi amigo Horacio) y dos: es la mujer más naca que conozco después de Laura Bozzo, Carmen Salinas y Laura León.

No dudo que a varios nacos les pase el resto esta mujer de buenas piernas.......... buenos chamorros........ buenas................ noches ya me voooooooooy.

Permiso.

Dicen que calladita, se ve más bonita.

OSIEL CASTRO DE LA ROSA - PARTIDO ACCION NACIONAL

2010-01-02T12:41:00.000-08:00

Aunque ya pasó un tiempo de esto, no cabe duda que nuestro país (México) va de mal en peor.

Los escándalos políticos están a la orden del día y para muestra esto, un diputado federal por el estado de Veracruz que se fué de vacaciones a Cuba, tomó muchas fotitos el muy pend..... y claro!!! se le perdió su cámara, ahhh!!!! por cierto es del PAN.

No hay nada más molesto que un político naco que además de ser vulgar, sea cobarde.

Las mentadas imágenes hablan por si mismas, y como todo buen político: mandó un comunicado de prensa diciendo que el de las imágenes no era él. Que raro!!!

Como dijo aquel: Nuestros impuestos están trabajando.

Chequen el dato.

Una cosa es cierta, el diputado no es nada wey.

Míralo nomás!!!

Por respeto a tus ojos omitimos las miserias.

La clásica foto del recuerdo.

Como dije antes, wey no es!!!!

Todo un Playboy.

Acá con los amigos.

Orgullosísimo.

Salud pueblo mexicano!!!!

El famoso comunicado de prensa.

Bueno y a todo esto se preguntarán: Y a mi qué?

Pues solamente para la reflexión, aparte de ser diputado uninominal por el PAN, este angelito es casado y no creo que con su salario se pueda dar estos lujos... o si?

Si gustan y desean aquí les dejo los datos para que lo puedan felicitar y/o apoyar:

Dip. Osiel Castro de la Rosa

Edad: 43 años

Estado Civil: Casado

Tipo de Elección: Uninominal

Circunscripción:

Distrito: 17

Estado: VERACRUZ

Suplente: MEDINA TAMAYO NATIVIDAD

CONT@CTO

ocastrod@diputadospan.org.mx

**** Si quieren ver mas fotos de este gran viaje, pasen por acá.

Gracias a mi amigo Horacio por la idea y las imágenes, y también a lawaloca.com por la información.

COMO AMANEC.... AY MI CABEZA!!!!!

2010-01-01T17:20:00.000-08:00

Pero que tal ayer eh?

Buen inicio de año a todos.

PÁSATELA CHIDO!!!!

2009-12-31T19:49:00.000-08:00

DE VACACIONES PUS QUE CARAY!!!!

2009-12-30T14:27:00.000-08:00

También le rendimos tributo y nuestra eterna envidia a aquellos seres que pueden y tienen para irse de vacaciones a las playas mexicanas.

Nos vemos en enero en el Monte de Piedad.

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO A MIS NACOS!!!!!!!!

2009-12-26T18:22:00.000-08:00

Ya compraron su pollo rostizado?

Ya tienen listo su disco de villancicos?

Ya atiborraron las tiendas con las compras de última hora?

Ya prepararon su disco con los éxitos de estas fiestas? Incluyendo "El año viejo"?

Ya compraron sus uvas?

Ya compraron su sidra Santa Claus?

Ya pusieron su cartita en el árbol de navidad?

Es más. Ya compraron los regalos?

Siendo así.........

FELICIDADES NACOS!!!!

Yo ya estoy en los preparativos y ya cumplí con los puntos anteriores, asi es que nos vemos el próximo año..... eso si no empeño mi compu en el Monte de Piedad.

Ahi se ven.

URGENTE!!!!!!

2009-12-18T12:00:00.000-08:00

Como todo buen naco (y aclaro que siempre lo he aceptado) me encontré con este texto navegando por la red. Y el cual fué inspirado sobre un manual entregado en el Chopo.

Y esto, dice así:

Amiga:

Sientes la necesidad de recibir insultos de 5 a 6 veces al día?
Bebes en exceso, amaneces con el trasero adolorido y con un extraño sabor a vomito ajeno?
Haz abusado de drogas de mala calidad como: activo, coca revuelta con yeso y Pau Pau de ponche de frutas?
Haz tenido relaciones sexuales con caballos, cerdos o cerdos sin protección?
Te han dado ganas de hablar en tono ñero, con groserías e insultas a tus padres o familiares?
Te han dado ganas de rezarle a San Judas Tadeo y salir a pedir dinero con estatua sin ser creyentes de el?
La ropa que usas tiene menos tela que tu tanga de hilo dental?

Si respondiste "SI" a alguna de estas preguntas ten cuidado puedes estar infectada del virus del Reggaetonerismo.

Para evitar ser portadora del virus, el gobierno del DF te recomienda seguir las siguientes indicaciones:

Usa tapa orejas para evitar oír los desafinados gemidos de los transexuados con mongolismo también conocidos como estrellas del reggaeton
Báñate diariamente (así evitaras que te llamen sucia)
No saludes de beso negro o m-ano (esto es opcional)
evita acudir a lugares donde se reunan personas a perrear y bailar como simios en época de apareamiento. (tardeadas, XV años, bailables de escuela, etc)
Lávate las lonjas con agua y jabón cada 2 horas

Siguiendo estas simples indicaciones evitaras el virus del reggaetonerismo si ya estas infectada del virus acude a la estación del metro mas cercana y aviéntate porque ya valiste madre.

Recuerda que los valores y el prestigio de tu familia y los tuyos dependen de ti
"si el gobierno no te quita lo pendejo que te lo pague"

www.myspace.com/beast_of_satan
http://groups.myspace.com/movimientoantireggaetonmexico

Uno de los comentarios dejados por los visitantes a esta página decía esto:

Lean esto si odian el Reggaetón...

HAY QUE SABER COMO UBICAR A LOS REGGAETONEROS EN EL DF. NO LES MIENTO, PERO HAY MUCHA GENTE ASALTANDO EN LAS CALLES, MEJOR PREVENIR... NO?
>>> COMO SE VISTE UN REGGAETOÑERO *CABEZA RAPADA EN FORMA DE HONGUITO TIPO CASQUETE CORTO, TAPITA DE PAMBAZO, ACA BIEN MIJO
*ARETES EN LAS OREJAS, YA SEA EN FORMA DE: JORDAN, X, DG, CC, LOUIS VUITTON, BVLGARY, Y ROLEX... (AL FINAL, TODOS SON CHAFAS...)
*LENTES OBSCUROS CON ORMA BLANCA (AUN SI VAN EN EL METRO)
*COLGUIJES CATOLICOS EN EL CUELLO TIPO LISTON (ROSARIOS MAS QUE NADA)
*LA PLAYERA:
PUEDE SER RAYADA TIPO POLO CON UN "COCODRILO" QUE PARECE UNA IGUANA, DE CUELLITO PARADO (PARA VERSE MAS FAROL), MANGA
LARGA CON ROTULADO CHAFA DE ARMANI, DOLCE GABBANA DE COLOR NEGRAS O BLANCAS MUY EXTRAVAGANTES Y LA CLASICA DE TIRANTITOS NEGRA DE "ESTOY BIEN MAMADO"
*CINTURON TOMMY HILFIGER TRICOLOR (CHAFA TAMBIEN) EN EL PANTALON
*PANTALON DE MEZCLILLA GUANGO O MEDIO FLOJON, PERO SIEMPRE METIDO EN
LOS TENIS (SUPER CAGADO) O EN SU DEFECTO, BERMUDA HASTA LOS TOBILLOS
CASI NADANDO
*TENIS EXTRAVAGANTES DE BOTA, MARCA JORDAN O NIKE TIPO
BASKETBOLERO LA MAYORIA DE LAS VECES NEGROS
*GORRAS EXTRAVAGANTES DE BRILLANTITOS, TIPO BOINA
*PULSERAS DE SANTITOS, SAN JUDAS, O DE LAS GALLINAS(AMERICA)...

>>como habla un reggetoñero

*USAN PALABRAS COMO:

CAMARA, BARRIO, CARNAL, BANDA, VERGA, NEL, AL CHILE.... Y PALABRAS QUE SE USAN EN PUERTO RICO COMO: KANGUE, TU SABE PAPI, HEYY YO!!, VISTES... Y MAS, A FINAL DE CUENTAS, TODO ES VULGAR Y ÑERO...

>>> EN EL DF ESTAN EN...

*EN LA MORELOS (TEPITO, SU CASA POR EXCELENCIA...)
*EN LA EX HIPODROMO DE PERALVILLO
*EN LA GUERRERO
*EN LA VALLE GOMEZ
*EN LA "SANFE"(SAN FELIPE DE JESUS)
*EN LA 20 DE NOVIEMBRE
*EN LA DOCTORES
*EN LA "BONDOJO"(BONDOJITO)
*EN LOS FRENTES 6-7-8 Y 9

*EJERCITO DE ORIENTE
*AGUA PRIETA
*LEYES DE REFORMA

>>> A QUE SE DEDICA UN MIERDETONERO

*RATERO (PRINCIPALMENTE)
*MICROBUSERO
*CHALAN DE MICROBUSERO
*COMERCIANTE INFORMAL
*VAGONERO DEL METRO
*VENDE DROGA
*LE JUEGA AL ESTUDIANTE EN LO MAS BAJO DE LA
SEP (PORQUE NO DIO PARA MAS) Y PARA COLMO SE DICE SER PORRO...
*O SIMPLEMENTE NO TRABAJA Y SE GASTA GRAN CANTIDAD DE DINERO EN LOS CAFÉ INTERNÉT

>>> DONDE ENCUENTRAS A UN REGGAETOÑERO?

*LOS DIAS 28 EN REFORMA. LLENDO A VER A SN JUDITAS
*EN EL METRO O EN LOS TRANSBORDES DEL METRO ESPERANDO A ROBARTE
TUS PERTENENCIAS
*AFUERA DE SUS VECINDADES
*EN MOTONETA CAZANDO GENTE
*TRABAJANDO DE COMERCIANTE EN EL CENTRO
*TRABAJANDO DE MICROBUSERO
*TRABAJANDO DE VAGONERO
*EN LA CALLE ROBANDO
*DE PORRO EN ALGUNA FIESTA
*JUGANDO FUTBOL SIN PLAYERA AFUERA DE SU CASA

>>> QUE ESCUCHA UN REGGAETOÑERO

*100% REGGAETON, Y LE VARIA CON TRIBAL, SALSA Y ELECTRONICA DE LOS 90´S (ESAS DE "ARRIN TIN TIN TIN ARRIN TIN TIN")

>>> DATOS CURIOSOS

*LE HACEN AL "JAI FAI" Y SE AYUDAN LOS UNOS A LOS OTROS PARA PIMPEAR SU JAI

*EL REGGAETONERO SIEMPRE VA A TRAER UN BUEN CELULAR (ROBADO)
*FAROLEA EL CARRO LOS VIERNES POR LA NOCHE CON REGGAETON A TODO
VOLUMEN
*TIENE UNA NOVIA IGUAL O PEOR DE NAQUITA QUE EL
*LE FASCINA PASEARSE EN MOTONETA (ROBADA)
*CREEN QUE ES UN ORGULLO SER DE TEPITO
*CREEN QUE DADDY YANKEE ES LA NETA
*LE HACEN A ALGUN TIPO DE DROGA (AUNQUE CASI SIEMPRE A LAS MON-ICE Y TRISTEMENTE USAN LA MOTA PARA COMETER SUS FECHORIAS (O LA VENDEN))
*EL 80% DE LOS REGGAETONEROS, SE DEDICAN A ROBAR (100% COMPROBADO)

>>> NO ES POR MAL PLAN... ES LA NETA!!!

PIEDRA METEOROLÓGICA

2009-12-17T12:15:00.000-08:00

Híjole, de plano acá si no sé ni que poner....

Será cosa de los nacos o cosa de los pend....?

Resulta ser que en Venezuela tienen un sistema muy peculiar de predecir el clima basados en una piedra, yo creí que ya con Hugo Chávez el país vivía en una desgracia pero no, hay cosas mas sobresalientes como esto:

Perú, te me estás quedando!!!!!!

MATEMÁTICAS

2009-12-16T12:00:00.000-08:00

Hace poco me llegó un mail con unas "sencillas" operaciones matemáticas, las respuestas me parecieron de lo mas geniales que bien caben en este espacio dedicado a tí, naco estudioso.

Por lo menos la encontró, no?

Deberían ser mas específicos en los exámenes

Al menos lo intentó

Examen de matemáticas... y de inglés

Realmente es frustrante tanta operación matemática, no lo culpo por suicidarse.... 1 minuto de silencio.

Este si que tiene imaginación

A poco no tiene su lógica?

Y LA PRÓXIMA VEZ...!!!!!!!

2009-12-15T12:00:00.000-08:00

Para aclarar dudas de que solamente le tiro al Peje o que soy de la derecha, les dejo la nueva versión del Chompiras, junto a su buen amigo el Botija.

Cualquier parecido con la realidad, me vale m......

LOS NACOS Y SUS ÉTAPAS

2009-12-14T12:00:00.000-08:00

Diaz Ordaz: Político Naco y Mamón

Pachuco: Naco antiguo

Exponente del pasito duranguense: Naco que baila como
si tuviera diarrea.

Reggetonero:
Naco estrafalario que tiene traumas sexuales
dice puras pend.... y además
siente que canta.

PIPOPE: Naco que le gusta salir en todas las fotografías de las fiestas organizadas por sus amigos y algunas que simplemente se les cruzó en su camino. También hacen buenos catálogos para secuestradores.

Albertano Santacruz: El animal mas ponzoñoso de Tlaxcala
y gran ejemplo a seguir en este blog.

COMO LO CALIFICARÍAS?

2009-12-13T12:15:00.000-08:00

A esta imagen de plano no supe como llamarla. Estaba entre Valiente, Descarado, Payaso, Mamón, Chistosito, o ya de plano Naco.

Pero de que está ingenioso el letrerito... eso que ni qué!!!

Imagen tomada de la página: Hazme el chingado favor.

NACO, JODIDO Y APARTE CÍNICO.

2009-12-12T12:00:00.000-08:00

Un saludo a mi amigo "El Pitirijas", siempre tan sonriente caray!!!!

LAS CHICAS TERREMOTO

2009-12-11T12:00:00.000-08:00

Estas 4 mujeres son dignas representantes del folklore peruano (en su máxima expresión según ellas).

Mmmmmm ahhh!!! y están "amadrinadas" por La Tigresa del Oriente.

Algo mas que decir? creo que no.

RECORCHOLIS!!!, SOPAS!!!, CÁSPITA!!!....CARACOLES!!!!

2009-12-10T12:00:00.000-08:00

Autodenominados El grupo más chingón de Veracruz, Los caracoles tocan cumbia, viven la vida y usan maquillaje tipo.... chale!! que mas pongo?

Ni como ayudarlos caray!!!!

No solo en Perú hay cosas raras eh!!!

Por si se ofrece:
Contrataciones al tel. 2288158737 en Xalapa Veracruz,
Nextel 62*375692*1
los_caracoles@hotmail.com

NACO ENCUESTA

2009-12-09T12:00:00.000-08:00

Identifique que tan naco es con las 30 preguntas:

¿En el cumpleaños de su mejor amigo, le dice: "Te lo quedo debiendo"
¿Usa trapper keeper en la escuela?
¿No se pierde Sábado Gigante?
¿Le gustaría salir en "Que todo México se entere"?
¿Cuando ve a un artista le pide su autógrafo?
¿Compra su ropa y accesorios en los tianguis?
¿Cuelga las corbatas hechas nudo?
¿Alguna vez uso pantalones stretch?
¿Va a la matinee?
¿Lleva en el retrovisor un zapatito, un disco compacto (generalmente con el escudo del américa), o una ciudad de los potreros del Norte.
Si le da por barrer, ¿cree que la escoba es micrófono y canta como Thalia?
Cuando ve a Chespirito, ¿se identifica con alguno de sus personajes?
¿Tiende la ropa en las ventanas?
¿En lugar de decir fresa dice fresco?
¿Usa aretes de periquera (aros enormes)?
¿Se dobla los pantalones y las mangas de las camisetas?
¿Usa cadenas o esclavas gruesas de oro?
¿Su ídolo es Raúl Velasco?
¿Le gusta la música de banda?
¿Dice "Moschiffo" en lugar de "Moschino"?
¿Cree que el color rosa fosforescente le combina con todo?
¿Vio Rosa Salvaje?
¿Pronuncia Peisi o Pecsi en lugar de Pepsi?
¿Cuando se casaron Mijares y Lucero lloró?
Si es hombre, ¿le gusta enseñar el pelo en pecho?
¿Usa guayaberas o camisetas floreadas?
¿Siendo hombre usa tanga?
¿Tiene algún tatuaje de la Virgen de Guadalupe?
¿Usa anillo de graduación?
¿Se saca los mocos en el semáforo?
¿Se hace pipí en la regadera?
¿Edita esta página frecuentemente?
¿Te pusiste furioso al leer todo lo anterior?

Cortesía: Frikipedia.

ASI O MAS CLARO?

2009-12-08T12:00:00.000-08:00

Cuanto a que uno de estos es un naco, se le nota a leguas.

Al igual que al Peje, Bunbury vas y ch...!!!!!!

IVY QUEEN - LA "REINA" DEL REGG.... DE ESA PORQUERÍA.

2009-12-07T12:00:00.000-08:00

El verdadero nombre de esta mujer es Martha Pesante, tiene las uñas largas, es puertorriqueña, diseña ropa y lo "mejor" de todo es reggetonera.

Es considerada como la reina del....

Espérenme tantito, ahorita regreso

DEL AMOR Y OTRAS COSAS

2009-12-06T12:00:00.000-08:00

Dicen que para poder reconocer a un naco primero hay que serlo, en este blog hacemos un homenaje a todo aquel ser que tiene sus propias "costumbres" y sus propios "pensamientos", aunque a veces rayemos en lo vulgar.

También reconocemos a esa etapa de la vida: al amor sincero.

Independientemente de los gustos que cada uno tenga, hay que reconocer que estar enamorado es chido. El género es lo de menos.

Lo que si de plano cae mal es que se reprima a la sexualidad y no se deje aflorar al amor. Cosas que se notan a leguas y por el temor "al que dirán", no se da ese paso hacia adelante.

Ya lo dijo el Divo de Juárez: Lo que se ve no se juzga.

Desde este espacio queremos rendir tributo al romance del momento, no dudo que haya alguna pelicula por ahí grabada, pero ha de ser casera. Por si las dudas, Ahumada Productions está lista para rodar este filme de amor, pasión y lujuria.

Gracias a mi amigo Work73 por la imagen, la cual puede y debe ser la propaganda oficial para este "largometraje".

Que el amor triunfe y ojalá que la gente de sobra no salga perjudicada. Un saludo a Mariagna Pratts.

Esperemos que todo salga bien y por parte de este blog, proponemos para la ceremonia religiosa al Santo Peje.

CHA CHA CHA CHAAAAAAANGA!!!!!!!

2009-12-05T12:00:00.000-08:00

Hace poco tiempo viví en el Estado de México, para ser exactos en Chimalhuacán, porque aparte de ser naco estoy jodido, y la necesidad de obligó a estar por allá.

No es que me queje de ese lugar, al contrario, conocí a grandes personajes que me ayudaron en la vida a lo largo de casi 4 años. Pero como diría aquella: Esa es otra Historia.

Lo que si no podía faltar eran las fiestas cada sábado, si no había Sonido que amenizara la fiesta, pues simplemente no había nada que hacer. Siempre las mismas canciones y los mismos diálogos.

El efecto de eco, ya lo soñaba caray.

Lo que si me purgaba era que comenzaba alguna canción y era interrumpida por el maldito sonidero, la volvía a regresar y otra vez la interrumpía, ya cuando por fin dejaba la canción completa........este wey no dejaba de hablar y de mandar saludos a cuanta gente se lo pidiera.

O era mi imaginación o de plano ya estaba volviéndome loco, pero cada vez que había algún "Sonido" sentía que era la misma voz la que se encargaba de taladrarme los oídos.

No soy conocedor de Sonidos, lo que sí sé es que LA CHANGA nunca llegó por allá. Estabamos en Chimalhuacán.

PISTA DE HIELO EN EL ZOCALO

2009-12-03T21:56:00.000-08:00

Como todo buen chilango no puedo esperar a que instalen correctamente nuestra gigantesca pista de hielo en el Zócalo. Aunque no sepa patinar y me caiga a cada rato, aunque me observen miles de personas y se rían de mi y además de eso se me mojen las nalgas, esperaré con fervor este gran detalle que hace nuestro Jefe de Gobierno para mantenernos ocupados y felices.

Lo anterior es mentira, pero no dudo que muchas personas crean que Marcelito es un pan de Dios y se preocupa por nosotros. Que AMLO es el rayito de esperanza y es el Presidente Legítimo. La verdad lo que opinen los demás me importa una ching....!!!!!!

Andrés Manuel es un imbécil y a Marcelito de joto no lo bajo, pero esta imágen va de acuerdo a lo que pienso.

Mi amigo Work73 ha adivinado mis pensamientos y me ha regalado esta foto que se explica por sí misma, gracias carnal por compartir tus ideas.

Asi es que por mi parte y a manera de homenaje a la estupidez, Andres Manuel hazme un favor, vete mucho a ch..... a tu m....!!!!y Marcelito, ya no hagas burradas porsss faviurssss

LENGUAJE NACO

2009-12-02T17:03:00.000-08:00

Los nacos hablamos precisamente: naco, que etimológicamente viene de Nahuatl y coprófago. Es un idioma muy complicado por las indescriptibles reglas de pronunciación. Por regla inquebrantable debes pronunciar los anglicismos más que pésimo, además tienen códigos para reconocerse entre ellos, no les vasta su ridícula forma de vestir para ello. Es común oírlos decir vistes, salistes, venistes, íras, y así con todos los verbos. Tienen inumerables modismos:

Aigre = Aire

Ansina = Así

Awelita soy tu nieto = Por supuesto

Awiwi = Claro que sí

¡Bájale de huevos! = Mida sus palabras, caballero/dama

Bicla = Bicicleta

Bisne = Business en ingles negocio "Por ahí tengo un bisne"

Buen pedo = Persona o situación agradable

Calmantes montes, pájaros cantantes = Tranquilo que todo esta en paz

¡Cámara! = De acuerdo, me parece bien

Camaras = Adios, nos vemos...

Cantón = Casa

"Chamba"= Trabajo

Capsu= Salsa de tomate tipo Catsup (Ketchup)

¡Chale! = ¡Maldita sea! o Oh, Chet! (Oh, Shit!)

¡Chale wey!= Estoy en desacuerdo con usted

Changüis = Sandwich

Chescos: Refrescos, soda, específicamente, Coca Cola
Chido = Muy bueno, muy bien (que buena onda)

Chicharrón: Senos

Choco mil = Cualquier leche con sabor a chocolate

Cincho = Si

Carnal = Hermano

Ta dura la calor = La temperatura de este momento es sofocante

Con fleis o Maizoro = Cereal

Coptel = coctel

Difieriencia = Diferencia

Echale compadre= Solicitando una canción a un grupo de música vernácula (ranchera o mariachi)

¿Es Choro? = ¿Es mentira?

¿Es Neta? = ¿Es verdad?

Hay Nos Vidrios = Nos Vemos En Otro Momento

Harto = Mucho

Interne o Internec = Internet

Ira = Mira

Iralo= Míralo

Jipnasio = Lugar para ejercitarse

Jetita o Coyotito = Siesta

Juites = Tu fuiste

Keka = Quesadilla

Lonche = Lunch (ingles) : "Yebates lonche a la escuela?"

Mairo = Maestro

Maistro= maestro

Manito(a) = Amigo(a)

Masdonal: Restaurante de Hamburguesas

Me vale madres = Algo que carece de importancia para mi

Es lo Mesmo = Es lo Mismo

Nel = No

Nel pastel =doble no

No hay camarón = estoy corto de efectivo

No hay pedo = No hay ningún problema

¡¡¡Oooo´stateeee!!! = Por favor llevemos la fiesta en paz

Oye carnal(a) = Compañero(a), necesito efectivo

Pecsi = Pepsi (refresco conocido)

Picsa = Pizza

Polesía = Policía

Por su pollo = Afirmativo, claro.

Pus = Pues

Que milanesas que no nos bisteses, hasta crei que ya morongas = Que milagro, que no nos visitas. Hasta creí que habias muerto.

Que tranza = Saludo o reclamo (Que tranza valedor.Que tranza con esto ehh??)

¿Qué transita por tus venas? = ¿Como estas?

Que pedo = Saludo

Redetir = Derretir

Reló,guatcho o Reloc = Reloj

Simon= si

Siñor = Señor

laptock= laptop

Sis flais = Six flags

Un chingo = Muchos(as) Tambien es la medida oficial de la Chingada

Valedor(a) = Camarada

Verdá de Dios = En serio/Es verdad

Vistes:viste

Wacha= Observa

Ya chole = Ya basta

¿Ya irates?= ¿Ya lo observó?

Ya valio madres = Ya se echó a perder

¡Vaamos, vamos ameeerica que esta nooche tenemos que ganar!: ¡Con coraje equipo pues en esta ocasión las autoriades pertinentes no aceptaron nuestro dinero para permitirnos ganar a los adversarios!

En cuanto al dinero:

Una Sorjuana = 200 pesos
No traigo feria:no traigo dinero
Milanesa, milpa, un milagro: 1000 pesos
Un Quina, quinientón,un Zaragoza: 500 pesos
Vicente, bicentenario, un Sor Juana, Sorjuanita: 200 pesos
Un Ciego, centenar, siento, un kilo, el de Neza: 100 pesos
Peseta o Cuara: 25 centavos americanos, en ingles Quarter (un cuarto de dolar)
Tostón, toleco, tostada, un quintillo: 50 pesos
Ventilador, Benito, bendición, bigote, Beto: 20 pesos
Varo: 1 peso, unida monetaria
Feria, lana, varo, marmaja,luz: Dinero

Fuente: Frikipedia

SEÑORITA LAURA!!!!!!

2009-12-02T08:15:00.000-08:00

Espero que con esta imagen, y mi humilde tributo a Laura Bozzo me logre ganar por fin el carrito sandwichero que tanto he anhelado desde que ví por primera vez aquel memorable programa llamado "Laura en América". Mi vida cambió para siempre desde que escuché aquella frase: Adelante con las imágenes, que pase el mantenidoooo!!!!!!, de inmediato me vomité frente a mi televisión.

Y es que la verdad no sé si la señorita Laura sea una naca, pero de que hizo un programa muy bizarro, eso no se puede negar... como olvidar las polladas, los enamorados, los cachudos y las chibolas.

Laura Bozzo, desde México quiero rendir tributo a tu inteligencia y buen gusto.

PREGUNTAS

2009-11-30T21:48:00.001-08:00

¿ Porque todos estos seres invertebrados y descerebrados llamados reggetoneros siempre salen en la misma posición en todas sus fotos?

¿Será acaso porque se quieren ver muy malotes?

¿Los lentes oscuros son símbolo de hombría?

¿Y esos "nombres artísticos" los sacaron acaso de un viaje con hongos?

QUIEN LOS VIERA.....

2009-11-30T21:42:00.001-08:00

Par de ..... nacos!!!!!

GRACIAS AMÉRICA!!!!!!

2009-11-29T20:57:00.000-08:00

Gracias por no ser candidato a ser campeón este torneo. Si cuando ganan un partido hay que aguantarlos una semana, ahora que si llegaran a ser campeones..... mmmmta, jodernos 6 meses más????

Nunca creí decirlo pero... gracias Monterrey!!!!!!

UN EJEMPLO DE LO QUE TE PUEDE PASAR

2009-11-29T01:08:00.001-08:00

Realmente quieres esto?

Gracias a la página http://hugo.ceronne.com.mx por esta imagen.

COMO TE VEO, ME VÍ...

2009-11-29T00:45:00.000-08:00

Como soy un chilango orgullosamente naco (o era al revés?), tengo el servicio de noticias en mi telcel, y diario me llegan por la noche los acontecimientos mas recientes de nuestro maravilloso mundo.

Me quedé con cara de "what" cuando el sábado por la noche me llega un mensaje de texto que decía: SUSPENDE EBRARD AGENDA POR REGRESO DE JUANITO.

Esto me hizo preguntarme muchas cosas:

1. Marcelito Ebrard lleva un control de las estupideces que hace en una agenda?

2. Regresa Juanito?

3. A alguien le importa esto?

4. El Peje tendrá algo que ver en el asunto?

5. Deben de reunirse o encontrarse estos nacos?

6. Quién será más naco?

7. Marcelo tendrá la culpa de tener una esposa borracha, y esto lo hace convertirse en un naco?

8. Juanito es naco por haber declarado antes que Lyn May quería con él?

9. Tu votaste por Marcelo?

10. Yo habré votado por Juanito?

11. Dios los cría y ellos se juntan?

12. Porque me habré desviado tanto del tema?

13. Quién diablos es Juanito?

14. De donde me sale la inspiración para escribir tanta pend.....?

15. En que nos quedamos?

Como son varias preguntas que creo que nadie puede resolver, ahi se las dejo de tarea. Por cierto, este es el mentado Juanito (que ni se llama así... pero bueno)

Ahi ustedes y su mala cabeza.

CARACTERISTICAS DE UN NACO

2009-11-24T23:24:00.000-08:00

Un naco se caracteriza por silbar y decir piropos que ellos inventan como "que comen los pajaritooos: macitaa" a las mujeres que caminan por la calle como si de caballos se tratasen, reir estupidamente, produciendo sonidos parecidos a los de las aves o cerdos en orgasmo, porque descubrieron que eran nacos,ir a Acapulco en cada puente o en su defecto a balnearios o peor aún ir a playas artificiales del DF, hacer puentes (vacaciones no oficiales).

Son misóginos, manipulables, prejuiciosos y racistas aunque lo nieguen rotundamente. Acostumbran eructar mientras comen o toman Coca-Cola, padecer de flatulencias múltiples y la mayoria de veces en grupo, hay reportes de que incluso realizan competencias.

Tambien suelen no lavarse los dientes o asearse en general (aún usan su propio olor para atraer pareja), traer en su billetera la imagen de un santito, vivir en lugares impronunciables como Nezahualcóyotl (Neza York, Mi Nezota), Iztapalapa (Ixtapalapa, Iztapalacra), Azcapotzalco, Xochimilco, Chimalhuacán, Huitzilopochtli, Chalchiuhtlicue, Tezcatlipoca o Perejilcomiperejilcenecuandomedesperejilaréapan, entre otras.

Los nacos no beben, excepto los días que terminen en "S" (lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, incluyendo sábados y domingos) aunque no se tenga dinero. Lógicamente, todo buen naco siempre pedirá prestado.

Suelen pensar que son los más importantes en un bar aunque ninguna chica baile con ellos, hacerse los tontos (más de lo que ya son) a la hora de pagar la cuenta, comprar a crédito, pedir descuentos, provocar riñas, etcétera. Hacen muchas otras estupideces más, pero hay que ser naco para verlas. Si tienen hijos les pondrán nombres como Miguel Alexander Pérez Domínguez, Ximena Jennifer López Herrera (Nótese la secuencia de un nombre barbaro (generalmente anglosajón aunque últimamente optan por nombres indues según ellos) junto a nombres cristanos en español), Cuauhtemoc Blanco, Yahir...,Yessenia Yoeli Yanin Yasmin Hernández Hernández ,Biyonce Martinez Martinez...

Al llegar a un pueblo o ciudad de menos de 500.000 habitantes lo que hacen es creerse lo máximo y decir cuanta palabrota se le ocurre en plena calle.

Fuente: Frikipedia.

DESDE PEQUEÑOS ....

2009-11-22T11:13:00.000-08:00

Híjole, sin el afán de ofender a esta niña pero, quién le dijo que tiene talento? o mas bien, quien le mintió al decir que tiene carisma?, alguien debería crucificar al responsable de esto, tanto de ella como de la Tigresa del Oriente.

Esta niña también es muy conocida en Youtube, lleva tantas visitas a su canal que tuvieron que desactivar los comentarios ya que no sabían que hacer con millones de felicitaciones, y alguno que otro "saludito".

Perú, ya llevas dos.

SER NACO TIENE SUS VENTAJAS

2009-11-22T11:05:00.000-08:00

Además del ya conocido video de La caída de Edgar, hay un ser que tiene mucho éxito en Youtube y no creo que sea por la calidad de música o por algún talento sobresaliente.

Se trata de la llamada "Tigresa del Oriente", una peruana a la cual le dijeron "ve a cantar y a demostrar de que estás hecha" y ella muy obediente se la creyó.

Perú no tiene la culpa de gestar a estos especímenes, pero de que ahi la llevan... ahi la llevan.

Tigresa, este también es tu espacio.

PADRES... ORGULLOSOS?

2009-11-22T10:11:00.000-08:00

Ni modo, hay cosas que ya no se pueden corregir.

NACO HASTA LA MUERTE

2009-11-22T00:16:00.000-08:00

Hay algo que explicar?

TE QUEREMOS PEJE, PERO LEJOS DE AQUI

2009-11-21T23:42:00.001-08:00

La política en este país es un desastre, cada día nos enteramos de muchas tranzas que hacen estos "servidores públicos" que viven mejor que cualquiera de nosotros, y eso que son nuestros empleados.

Peje, esta no es la primera ni la única entrada que tendrás en este blog, te prometo que tendrás muchas mas si es que alguno de tus seguidores no denuncia este blog como "mal uso".

Pero sea una cosa u otra, vas y ch.....!!!!!!

QUINCEAÑERA, ÑERA, ÑERA.

2009-11-21T23:37:00.000-08:00

Irle al América ya es el colmo, pero un escudo de las chivas en el vestido de quince años? es...

Pobre muchacha!!!!

PRIMERA ENTRADA

2009-11-21T23:26:00.000-08:00

A título personal, no hay nada mas naco que irle al América.

No, no le voy a las chivas tampoco.

BIEN... VENIDA

2009-11-21T23:18:00.000-08:00

Si de pura casualidad llegaste a este espacio y te sientes identificado, pues que padre...... y si no, pues ni modo.

Dicen que un naco reconoce a otro naco en cuanto lo ve, pero también hay (o habemos) nacos que se hacen (nos hacemos) los locos y no lo aceptan (aceptamos pues).

Este blog es un reconocimiento a tí, naco de closet o naco declarado que andabas buscando un espacio en donde poder expresarte como a tí se te hinche la gana, y que creías morir en el intento.

Se aceptan toda clase de imágenes, comentarios y demás nacadas, para que sean publicadas en este "tu blog".

Si alguno se siente ofendido por el contenido, pues que naco y que mamila eres me cae!!!!!

Bye