Bienvenidos... otra vez???

LOS NACOS RESUCITAN
O MAS BIEN...
VUELVEN?

PORQUE NO HA HABIDO ENTRADAS NUEVAS ?

Simplemente porque tengo hueva

PIDE TU PEPSI CUAU

Solo por tiempo limitado

AY NO M....!!!!!!!!

Ahora ya le puedes decir Pecsi a la Pecsi........

MAS PIROPOS DIGNOS DE NOSOTROS

- Que chichocas no te quitan la licencia??

- Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta… Tu eres el papel y yo te chorreo con mi tinta

- Que nalgotras ocasiones no nos habíamos visto?

- Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita

- ¡Oye chula! ¿Que tu papa ya es grande?

- Presta la pa’ no chambear

- Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos

- Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana

- Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas

- Gordita….nos vemos en el comal

- Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo

- Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo

- ¡Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo!

- ¡Préstame tu kotex!, para hacerme un té de amor

- Si tu regla fuera vino, ¡qué pedota me pondría!

- ¡En esa cola sí me formo!

- En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

- Ud. de rojo y yo con este antojo

- Que Harta carne y yo en vigilia.

- Mamacitaaaaaaaa chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilioooooooo!

- Quisiera ser tarzán…. Para perderme en esa jungla..

- Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones

- Con esa torta ni frijoles pido

- Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada… Monumento!!!!!

- Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo

- Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo mamasita!!!!

- Mucho jamón para este par de huevitos

- Con esas tortas, no me alcanza pa’ los chescos

- Dime donde fuiste a mear para ir a revolcarme

- Que tetas creyendo!!!

- Chichoco me estrello

- En ese bolillo si embarro mi mantequilla

- Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo

- Quisiera ser aguacate par untarme en tus tortas

- Con esa pepa haz de mear champagne

- Mamacita con ese culo te invito a cagar a casa!

- ¿De que juguetería te escapaste… muñeca?

- Flaca… tirame un hueso!

- No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.

- Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.

- Quien fuera bizco para verte dos veces

- Apachurro, mojo y no me despeino

- Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes cagando trapos!!!

- Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.

- Mamacita!, tu con esas curvas y yo sin frenos, que putazo nos metemos!!!

- Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos

- Morena, morenaza, eres así o te das grasa.

- Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado

- Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

- Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo

- No muevas tanto la cuna que se vomita el niño

- Te abriría un boquete para robarme ese tesoro

- ¿Jugamos a la basurita?… Tu te tiras al suelo y yo te recojo

- Los ángeles no tendrán espalda….pero que cola, Dios mío!

- Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina !!!

- Mamita! con ese culito has de cagar bombones!

- Te invito a tomarnos unas tetates

- Que tetomas corachón

- Que bien hojalateada estas mi reyna

- Con ese bote haz de cagar tamales

- Quien fuera medalla para estar entre tus pechossss

Se aceptan nuevas ideas

MANUAL DEL CONDUCTOR CHILANGO

Quien vive en la Ciudad de México, no me dejará mentir todo lo que a continuación se menciona, ya que es la única ciudad donde pasa esto, así mismo, si aprende a manejar en esta ciudad, manejará en cualquier otra.

El siguiente manual fué escrito por algún chilango, probablemente durante un placentero trayecto en el periférico. Sin embargo, les aseguramos que tiene validez para todo el territorio nacional.

A) Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles chilangas.

Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha Atrás’, esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino, si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el “Saludo Mexicano de Conductores”.

B) El Saludo Mexicano de Conductores:

Para saludar a un conductor chilango baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie “Chinga tu madre”, pueden incluirse, al final de la expresión, algún adjetivo calificativo como “Pendejo”, “Cabrón”, “Güey”, etc. así como magnificar el comentario intercalando superlativos como “grandísimo”, “reverendo”, etc. (escoger el más adecuado según la ocasión o el estado de ánimo), de todas maneras esté siempre preparado para responder con el dedo mayor apuntando hacia arriba y con una sonrisa, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

C) Luces Direccionales (originalmente diseñadas para indicar un giro del vehículo)

Si un conductor en otro carril enciende su direccional, de ninguna manera lo deje ingresar a su carril, de hecho presione el acelerador y manténgase próximo al vehículo delantero. En el caso de los taxis o peseros, ellos nunca avisarán que harán cambio de carril, asi que le recomendamos, este pendiente para dicho momento para tratar de no dejarlos ingresar a su carril.

Es muy probable que el conductor que quería cambiar de carril intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver primer párrafo). En caso de que si haya logrado cambiar de carril, el que lo saludará será el conductor de atrás.

D) Semáforos

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente de ser, pero si están ahí, por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar.

De la observación se ha determinado el significado de cada color:

a - Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

b - Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.

c - Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Es probable que cuando observe la luz Roja, y usted logre ser el 6to automovilista en pasar, le podemos asegurar que muchos vehículos en sentido lateral lo saludaran muy afectuosamente con 5 sonidos característicos de los mexicanos, le recomendamos que no haga corajes, ni derrame su bilis, usted solo voltéelos a ver con una sonrisa y dándoles las gracias, le podemos asegurar que a ellos les dará mas coraje. De no cumplir con lo anterior, no se preocupe, ni se mortifique, nunca nadie ha respetado los semáforos.

E) Cambio de carril

El cambio de carril es considerado una forma de arte en la Cd. de México. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su direccional, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (véase ‘Luces Direccionales’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo. Se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

a. El cambio de carril ‘Triple’:

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad.

Debe ser ejecutado rodeado del mayor número posible de autos y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como “pánico general”.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo:

Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos. Cambie de carril y acelere.

F) Embotellamientos

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

1 - Toque su bocina rítmicamente.

2 - Retoque su maquillaje (generalmente solo para conductoras)

3 - Aproveche la ocasión para sacarse los mocos y hacer figuritas. (Recuerde sus clases de “Plastilina II” en el Kinder.)

4 - Apague el aire acondicionado y pierda peso sudando como un cerdo.

5 - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

6 - Perfeccione su cambio de carril.

7 - Juegue a ver que tan cerca puede detenerse de la defensa o salpicadera del vehículo de adelante.

8 - Escuche la estación “La K-buena”

9 - Sáquele la lengua al niño del coche de enfrente y hágale caras.

10 - Cómprele chiclets o refrescos al niño que debe estar vendiéndolos en dicha avenida (véase Periférico)

G) Peatones

Estos individuos son una molestia para los conductores chilangos.

En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, échele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Al encontrarse algún peatón en su camino, acuérdese cuando jugaba Pac-man y acumule puntos atropellándolos.

H) Autopistas

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarlos).

Es importante conducir a unos 40 o 50 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección…disfrútenlo!

Siempre hay algún automovilista que queriéndose ver muy hábil, esté rebasando por el acotamiento, y también por el carril izquierdo aun en curvas, trate de pegarse lo más posible con el carro delantero para no dejarlo ingresar a su carril.

I) La red de alerta policiaca

Si Ud. observa un Federal de Caminos al costado de la carretera, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aun durante el día, y evita que otros veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un momento desagradable.

J) Reacción al ser presionado por el automóvil de atrás

Es muy probable que al circular en cualquier avenida, o ya sea el Periférico, no faltará el naco que vaya presionándolo en el carro de atrás, con sus maravillosos sonidos del claxon, y aventándole las luces altas. No se presione, y tome las cosas con calma, recuerde bien que en esta ciudad el lema es “Haber quien chinga mas a quien” entonces lo que debe hacer en este caso es bajar la velocidad de su vehículo, y sintonice alguna estación de radio de música para relajarse, le podemos asegurar que el vehículo que tiene detrás suyo, le seguirá echando las luces y casi rozar su defensa con la suya, manténgase en ese estado por ciertos minutos, hasta que dicho naco decida mejor rebasarlo por otro lado, y claro le garantizamos que su madrecita santa, será recordada en esos momentos.

Texto "pirateado" de la página nacos.mx

SEGUN COMO VEAN AL NACO

Será?

Blanco con uniforme………. Coronel

Naco con uniforme………… Mesero

Blanco con pistola……….. Precavido

Naco con pistola…………. Delincuente

Blanco con manicure………. Play boy

Naco con manicure………… maricón

Blanco con alas………….. Ángel

Naco con alas……………. Murciélago

Blanco en el prostíbulo…… Busca placer

Naco en el prostíbulo…….. Busca a la hermana

Blanco leyendo el periódico……Intelectual

Naco leyendo el periódico…….. Busca trabajo

Blanco corriendo………….Deportista

Naco corriendo……………Ladrón

Blanco vestido de blanco….. Doctor

Naco vestido de blanco……. heladero

Blanco con maletín……….. Ejecutivo

Naco con maletín…………. Traficante

Blanco homosexual………… Gay

Naco homosexual………….. Puto

Blanco rascándose…………Alérgico

Naco rascándose…………..Sarnoso

Blanco votando……………Elector

Naco votando……………..Perredista

Blanco junto a auto……….Automovilista

Naco junto a un auto………Mecánico

Blanco manejando un auto…..Piloto

Naco manejando un auto…….Pesero

Fresa en el aeropuerto es viajero

Naco en el aeropuerto es ladrón de maletas.

Fresa en el teatro es un espectador

Naco en el teatro es revendedor de boletos.

Fresa con lentes obscuros esta a la moda

Naco con lentes obscuros es asaltabancos.

Fresa rodeado de CPU es tecnico en soporte

Naco rodeado de CPU es quemador de discos piratas

Fresa con licencia es un propietario

Naco con licencia es un chofer de microbús

SAN JUDAS REGGETOÑERO

Dicen que una imagen vale más que mil palabras.

Por cierto, un saludo al pinche reggetonero que pasó en su motoneta con música a todo lo que da, y que casi lo atropello. Lógico, el imbécil se pasó el semáforo rojo.

Habré hecho mal en pisar el freno?

SIMON!!!!!!

UNOS PIROPOS EXTRA

Para nosotros los nacos...

- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.

- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

***Piropos que te ayudarán a conseguir mas mujeres... si como no!!!!

EL PERIODICO

Un buen chilango naco mexicano no puede (mas bien no debe) salir por la mañana a trabajar sin comprar su periódico "Metro".

El mencionado perdiódico se ha caracterizado por siempre poner en sus portadas imágenes de los últimos sucesos (obvio) pero con "singulares encabezados". como estos:

Además, trae buenas viejas y mi horóscopo actualizado.

Por último, quiero compartirles esta información, extraída directamente desde mi sitio favorito Hazmeelchingadofavor.com en la que... nos sean huevones y lean:

Aqui una colaboracion de nuestra fiel seguidora, Pereciana, de un e-milio que le mando un no se quien, de la lista de quien sabe, proveniente de no se donde. Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡No señor! No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaraquee sus noticias en una avalancha repetitiva. Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la caca del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:

1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH! Y POR ÚLTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

A 42 AÑOS....

Sin duda, un hecho que dejó marcado a México.

Señores!!!!!, ya pasaron 42 años de esta masacre y no hay necesidad de "recordar" esta fecha de la manera en que lo hacen actualmente!!!!!!.

Muchos de ustedes ni habían nacido (ni siquiera yo), y todavía se dan el lujo de hacer su desmadre en plena calle.

Estoy de acuerdo que fué un hecho lamentable, que nos sigue indignando. Pero suficiente tenemos con los nacos políticos que se cuelgan de esta fecha para lavarles el cerebro (si Peje, lo estoy diciendo por tí), como para que ustedes sigan el mismo camino.

Señores no sean nacos!!!! maduren caray!!!!

O SEA, COMO?

El día de hoy nos pasó a visitar un "extraño ser", además se tomó la molestia de comentar en una de nuestras entradas, y como se darán cuenta, no hay mucho que decir pero si dejó muchas dudas en mi mente:


1. Que chingados significa "emrosa"?

2. Desde cuando Laura Bozzo publica en este blog?

3. Que no Marcelo (Ebrard) era puto?

4. Mecalentas es igual a Me calientas?

5. Desde cuando se puede hablar por msn?

6. Existen Nacos.... calientes?

y la más importante de las preguntas....

7. Porqué a mí Dios....porqué a mí!!!!!!????????


Carajo!!!! de que los hay.... los hay!!!!!

EL BLOG DE LOS NACOS DEL BICENTENARIO

Una de las mayores nacadas que se le pudo haber ocurrido a nuestros gobernantes es ponerle el apellido de "Bicentenario" a cuanta cosa se les cruzó en el camino:

- El torneo del bicentenario

- El auto del bicentenario

- El programa del bicentenario, etc.

No mamen!!!!! Ya chole con lo del Bicent.... de eso!!!!



Y pasando a otra cosa bicentenaria, estoy en un dilema:

No sé si irme al Zócalo a gritar Viva México!!!!, irme y mejor quedarme callado porque (según un correo electrónico) no hay nada que festejar, burlarme del pendejo del Peje porque va a gritar a Tlatelolco (si en Tlatelolco, hazme el favor!!!! ....pero bueno) o bien solo pensar que el Putito de Marcelo Ebrard y el inútil de Felipe Calderón quieren quedar bien con su pueblo organizando una megapendejadagastadinerodetupuebloyamimevalemadresiestasjodidobicentenaria fiesta.....

Decidí que lo mejor es quedarme en mi casa a ver la tele y olvidarme por un momento que tenemos un país muy castigado, lleno de políticos hambreados de poder y de tanta violencia.

Voy a celebrar que soy Orgullosamente Mexicano a mi manera.... con mis pambazos y mi cerveza bien fría!!!!!

Salud!!!

POR FIN!!!!!!

Una nueva red social, digna de nosotros.

LO QUE ES NO TENER QUE HACER....

(_!_) Un culito normal…

(__!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito….

(_._) Un culito mucho tiempo sentado….

{_!_} Un culito celulítico…

(_o_) Un culito con mucho “kilometraje”..

(_O_) Un culito con mucho más “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(_x_) Un culito fruncido…

(_X_) Un culito clausurado…

(_$_) Un culito que vale oro…

[_T_] Un culito cuadrado…

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo…

(_?_) Un culito misterioso…

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado…

(_%_) Un culito con granitos…

(_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

(o)(o) tetitas perfectas…

( )( ) tetitas falsas de silicona…

(*)(*) tetitas de pezón alto…

(@)(@) tetitas de pezón grande…

(^)(^) tetitas con frío…

(o)(O) tetitas disparejas…

\o/\o/ tetitas caídas…

( – )( – ) tetitas mordiditas….

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Gracias a Hazme el chingado favor!

AHI SERA PA' LA OTRA!

Si weyes, pero hasta dentro de 4 años.

SALUDOS DESDE MEXICO D.F.

AHORA CON LO DEL MUNDIAL

..... hay que encomendarse.

TURIBUS DE ESCASOS RECURSOS

Yo siempre he dicho que vivir en el D.F. es una bendición.

En esta bella ciudad siempre hay obras viales para mejorar la situación cotidiana de los que vivimos aquí. Nuestro flamante Jefe de Gobierno se preocupa por nuestro bienestar y he llegado a la conclusión de que cualquier lugar es bueno para pasear.

Desde hace tiempo tenía la curiosidad de saber que se siente viajar en un Turibus, en la parte de arriba con muchos güeritos y güeritas, y uno que otro "prietito".

Pero al saber el precio del viaje me fuí de nal.... perdón de espaldas, pero eso no impidió que me diera el lujo de viajar por toda la ciudad a mi manera. Fué así como me dí una vuelta por todo el Circuito Bicentenario con solo 4 pesos.

Ahora que todo es "Bicentenario" (Nombre mas naco no se podía haber encontrado pero en fin...), hay que aprovecharlo, llamese Fiesta, Obra, Programa de Tele, etc.

Y la recomendación para un domingo cualquiera en nuestra gran ciudad es esa precisamente, subirte a uno de estos camiones del mencionado circuito y con solo 4 varos, perdón pesos, puedes viajar por toooooooooodo el D.F. y de pilón miras los avionsotes que llegan al Aeropuerto.

Una observación más, por humanidad y un poco de sentido común, no se burlen de las nalgas (de paletero en bajada) de los conductores de estos autobuses, compréndanlos son muchas horas de estar operando sus unidades.