UNOS PIROPOS EXTRA

Para nosotros los nacos...

- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.

- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

***Piropos que te ayudarán a conseguir mas mujeres... si como no!!!!

EL PERIODICO

Un buen chilango naco mexicano no puede (mas bien no debe) salir por la mañana a trabajar sin comprar su periódico "Metro".

El mencionado perdiódico se ha caracterizado por siempre poner en sus portadas imágenes de los últimos sucesos (obvio) pero con "singulares encabezados". como estos:

Además, trae buenas viejas y mi horóscopo actualizado.

Por último, quiero compartirles esta información, extraída directamente desde mi sitio favorito Hazmeelchingadofavor.com en la que... nos sean huevones y lean:

Aqui una colaboracion de nuestra fiel seguidora, Pereciana, de un e-milio que le mando un no se quien, de la lista de quien sabe, proveniente de no se donde. Al periódico nunca lo reemplazará Internet. ¡No señor! No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaraquee sus noticias en una avalancha repetitiva. Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la caca del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:

1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH! Y POR ÚLTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

A 42 AÑOS....

Sin duda, un hecho que dejó marcado a México.

Señores!!!!!, ya pasaron 42 años de esta masacre y no hay necesidad de "recordar" esta fecha de la manera en que lo hacen actualmente!!!!!!.

Muchos de ustedes ni habían nacido (ni siquiera yo), y todavía se dan el lujo de hacer su desmadre en plena calle.

Estoy de acuerdo que fué un hecho lamentable, que nos sigue indignando. Pero suficiente tenemos con los nacos políticos que se cuelgan de esta fecha para lavarles el cerebro (si Peje, lo estoy diciendo por tí), como para que ustedes sigan el mismo camino.

Señores no sean nacos!!!! maduren caray!!!!

O SEA, COMO?

El día de hoy nos pasó a visitar un "extraño ser", además se tomó la molestia de comentar en una de nuestras entradas, y como se darán cuenta, no hay mucho que decir pero si dejó muchas dudas en mi mente:


1. Que chingados significa "emrosa"?

2. Desde cuando Laura Bozzo publica en este blog?

3. Que no Marcelo (Ebrard) era puto?

4. Mecalentas es igual a Me calientas?

5. Desde cuando se puede hablar por msn?

6. Existen Nacos.... calientes?

y la más importante de las preguntas....

7. Porqué a mí Dios....porqué a mí!!!!!!????????


Carajo!!!! de que los hay.... los hay!!!!!

EL BLOG DE LOS NACOS DEL BICENTENARIO

Una de las mayores nacadas que se le pudo haber ocurrido a nuestros gobernantes es ponerle el apellido de "Bicentenario" a cuanta cosa se les cruzó en el camino:

- El torneo del bicentenario

- El auto del bicentenario

- El programa del bicentenario, etc.

No mamen!!!!! Ya chole con lo del Bicent.... de eso!!!!



Y pasando a otra cosa bicentenaria, estoy en un dilema:

No sé si irme al Zócalo a gritar Viva México!!!!, irme y mejor quedarme callado porque (según un correo electrónico) no hay nada que festejar, burlarme del pendejo del Peje porque va a gritar a Tlatelolco (si en Tlatelolco, hazme el favor!!!! ....pero bueno) o bien solo pensar que el Putito de Marcelo Ebrard y el inútil de Felipe Calderón quieren quedar bien con su pueblo organizando una megapendejadagastadinerodetupuebloyamimevalemadresiestasjodidobicentenaria fiesta.....

Decidí que lo mejor es quedarme en mi casa a ver la tele y olvidarme por un momento que tenemos un país muy castigado, lleno de políticos hambreados de poder y de tanta violencia.

Voy a celebrar que soy Orgullosamente Mexicano a mi manera.... con mis pambazos y mi cerveza bien fría!!!!!

Salud!!!

POR FIN!!!!!!

Una nueva red social, digna de nosotros.

LO QUE ES NO TENER QUE HACER....

(_!_) Un culito normal…

(__!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito….

(_._) Un culito mucho tiempo sentado….

{_!_} Un culito celulítico…

(_o_) Un culito con mucho “kilometraje”..

(_O_) Un culito con mucho más “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(_x_) Un culito fruncido…

(_X_) Un culito clausurado…

(_$_) Un culito que vale oro…

[_T_] Un culito cuadrado…

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo…

(_?_) Un culito misterioso…

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado…

(_%_) Un culito con granitos…

(_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

(o)(o) tetitas perfectas…

( )( ) tetitas falsas de silicona…

(*)(*) tetitas de pezón alto…

(@)(@) tetitas de pezón grande…

(^)(^) tetitas con frío…

(o)(O) tetitas disparejas…

\o/\o/ tetitas caídas…

( – )( – ) tetitas mordiditas….

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Gracias a Hazme el chingado favor!

AHI SERA PA' LA OTRA!

Si weyes, pero hasta dentro de 4 años.

SALUDOS DESDE MEXICO D.F.

AHORA CON LO DEL MUNDIAL

..... hay que encomendarse.

TURIBUS DE ESCASOS RECURSOS

Yo siempre he dicho que vivir en el D.F. es una bendición.

En esta bella ciudad siempre hay obras viales para mejorar la situación cotidiana de los que vivimos aquí. Nuestro flamante Jefe de Gobierno se preocupa por nuestro bienestar y he llegado a la conclusión de que cualquier lugar es bueno para pasear.

Desde hace tiempo tenía la curiosidad de saber que se siente viajar en un Turibus, en la parte de arriba con muchos güeritos y güeritas, y uno que otro "prietito".

Pero al saber el precio del viaje me fuí de nal.... perdón de espaldas, pero eso no impidió que me diera el lujo de viajar por toda la ciudad a mi manera. Fué así como me dí una vuelta por todo el Circuito Bicentenario con solo 4 pesos.

Ahora que todo es "Bicentenario" (Nombre mas naco no se podía haber encontrado pero en fin...), hay que aprovecharlo, llamese Fiesta, Obra, Programa de Tele, etc.

Y la recomendación para un domingo cualquiera en nuestra gran ciudad es esa precisamente, subirte a uno de estos camiones del mencionado circuito y con solo 4 varos, perdón pesos, puedes viajar por toooooooooodo el D.F. y de pilón miras los avionsotes que llegan al Aeropuerto.

Una observación más, por humanidad y un poco de sentido común, no se burlen de las nalgas (de paletero en bajada) de los conductores de estos autobuses, compréndanlos son muchas horas de estar operando sus unidades.

VIVE GRUPERO, EL RESULTADO

Para estas fechas ya debe haber pasado el evento llamado "Vive Grupero", y como resultado de este magno concierto (chale!!!) se lanzó al mercado un videojuego en el cual la perrada puede hacer gala de sus conocimientos musicales y ponerse al tú por tú con cualquier naco (se podrá?).

En fin, disfrútenlo.

SI, YO TAMBIÉN SOY NACO.

Como todo buen naco, me "piratié" este texto llamado inteligentemente...

Mi CB (Currículum Bitae)

LIC. BRAYAN ALEXIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
SOY AGUILA DE CORASON (OCEA, SOSCIO!)
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES) Y TAMBIEN FOTOS DEL CUAU.
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRD O PRI.


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.




ATTE.


BRAYAN ALEXIS MOTA P.


“Hoy me siento, entero, chapetiado, lleno de vida guapo chiludo y bueno pa’l putazo”


*** Agradezco al blog nacos-nacos.blogspot.com por haber tenido tan genial idea, el texto está copiado tal cual de dicho espacio y la foto ya es de mi cosecha.

10 DE MAYO EN MEXICO

Hoy llegué hasta mi madre...... para felicitarla porque hoy es su día.

Pero como buen hijo desde ayer me lancé a Tepis a comprarle su disco especial para este gran día: No sabía cual escoger, si uno en el que venían varios "artistas" con haaartas canciones, o de plano aquel legendario que hay de Los Tigres del Norte titulado "A tí madrecita".

Eso sí, tenía que ser comprado en Tepis porque aparte de la garantía que siempre me dan, el orden de las canciones siempre es el adecuado. De ley, deben de venir las canciones mas séntidas para las reinas del hogar.

Como soy bien chido que le compro los dos, es que mi madre merece eso y más.

Y hoy estaba a punto de ponerle su primer disco en mi super estéreo a mi querida madre abriendo con la canción "Señora señora señora" de la Denisse de Kalaffe ...... y chaaaaaaa!!!!!!!! que la pone el vecino primero!!!! es más creo que compró el mismo disco que yo.

Ni modo, hay nacos que no tienen ingenio y no pueden hacer algo especial por su progenitora.

Ahora que recuerdo, los nacos no tenemos madre. Tenemos Jefa.



FELICIDADES JEFECITA!!!!!!!!!

SI TE PARECE BIEN QUE PADRE!!! Y SI NO......

EL ARTE DE COMER TACOS

Como buen chilango he desarrollado anticuerpos y defensas que en ninguna parte de la República Mexicana se pueden tener, y es por el solo hecho de haber comido tacos afuera de cualquier estación del metro. Los hay desde 5 x 10 pesos (campechanos, tripa, suadero, longaniza, etc.) y algunos un poco mas caros como los de carnitas y de bisté.

Pero nunca me había puesto a pensar que el hecho de comer tacos ya es todo un arte, y gracias a mi amigo Nac-Horacio (o como era?) por hacerme reflexionar sobre este tema, he aquí la guía especializada:

Donde y cómo comer TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

l. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón...

2. Se necesitan por lo menos un par de perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que perro no come perro.

3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y debe contar con hartos limónes para vacunar cada taco.

5. Debe estar en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios, les recomendamos el borrego viudo, el chupacabras y los tacos de arandas.

6. Contar con El trapito de la muerte, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.


7. Y por supuesto: cocas frías a discreción o en su defecto lulú de grosella, pascual, barrilito o jarrito. Aunque yo sigo prefiriendo el tepache.

Capitulo Dos: LA APARIENCIA DEL TAQUERO.

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano), su nombre por lo general es "el paisa", "el güero" o "el mai".

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro, o sea que con la mano izquierda es hábil para el volteo de las tortillas, previa remojadita de aceite girasol "colesterol free".

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil blanco, lleno de grasa, sudor y cebolla (indispensable).

Capitulo Tres: LOS CHALANES.

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas (o sea de las chicas).

3.- Tienen nombre como "Cuñado", "el Chino" o "paisita".

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES.

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal necesario que no respeta sexo,edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su visto bueno pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que no lo vayan a manchar otros comensales.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de carne que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de otro taco de lo que sobró entre los dientes.

Checa esta útil guía a todos aquellos que conozcas que coman tacos en la calle (manjar oriundo de Arandas , Jalisco pero adaptado a la vida del chilango).

* Nota del administrador. hoy no quise ponerle muchos colores al texto porque sentí que ya rayaba en la naquez.

Ahi nos vidrios!!!!!!!!!

PIROPOS Y MAS PIROPOS

SOLO MAYORES DE EDAD CON AMPLIO CRITERIO

Aquí les dejo una lista de piropos nacos que eh sacado de otras páginas, unos estan más elevados que otros.

Aclaración, esto es solo con fines educativos

Chichoco, me estrello.

Ton's qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?

Ton's qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?

Apachurro, mojo y no me despeino.

Bendita la tuerca del rin de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada... monumento.

Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.

Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.

Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.

Con esa pepa haz de mear champaña.

Con esa torta, ni frijoles pido.

Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

Con esas tortas, no me alcanza para los chescos.

Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo mamacita.

Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.

Con tantos topes y yo sin amortiguadores.

Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.

Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!

Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.

Dime dónde fuiste a mear, para ir a revolcarme.

En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.

En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.

Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.

Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.

Eres un camión con atracción delantera.

Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.

Flaca, tírame un hueso.

Gordita, nos vemos en el comal.

Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!

Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes cagando trapos.

Mamacita vamos a estacionar el trailer.

Mamacita, con ese culo te invito a cagar a mi casa.

Mamacita, dame el Pie de Pelos.

Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.

Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.

Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.

Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta.

Mamita, con ese culito has de cagar bombones.

Me gustaría hacerte un reportaje para penetrar en tu intimidad.

Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.

Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.

Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.

Mi amor te bajo la regla a chupetones, y chin-chin si escupo.

Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.

Mira nomás! tanta carne y yo chimuelo.

Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.

Mucho jamón para este par de huevitos.

Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.

Nena, eso no es un pavito, es una granja.

No me importan tus manos, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas,
lo demás es lo de menos.

No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.

No tengo pelos en la lengua porque no quieres condenada!!!

Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?

Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.

Préstala para no chambear.

Préstame tu cótex, para hacerme un té de amor.

Qué harta carne y yo en vigilia.

Quién fuera bizco para verte dos veces.

Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.

Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.

Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.

Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.

Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.

Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.

Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.

Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.

Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesoro que traes entre las patas.

Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.

Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.

Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.

Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!

Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.

Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!

Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.

Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.

Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.

Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.

Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).

Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer que eres.

Usted de rojo y yo con este antojo.

Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina

Yo sí le echo mayonesa a tu telera.

¡En esa cola sí me formo!

¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.

¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo,
plancho y cuido niños... a domicilio!

¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).

¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!

¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

¿En nalgota ocasión nos hemos visto?

¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.

¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?

¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?

¿Qué comen los pajaritos, masita?

¿Qué te-tás creyendo?

EL COMPORTAMIENTO DEL NACO, SUS COSTUMBRES, FRASES, ETC.

Aceptémoslo, toooooooodos tenemos algo de naco.

Naqueces para saludar

1. ¿Que pez, acuaman?
2. ¿Que pasotes con esos zapatotes, brother?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Que Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué rollo, Goyo?
8. ¿Qué Honduras, mi Nicaragua?
9. ¿Qué Pedro, Pablo?
10. ¿Que transita por tu avenida?
11. ¿Que transita por tus venas?
12. ¿Como estanques?
13. ¿Qué trampa, cazador?
14. ¿Te conozco, Orozco?
15. ¿Que ondón, Ramón?
16. ¿Cómo estanques, mi pescado?
17. ¿Que tranza, Carranza?
18. ¿Qué pez, marques?
19. ¿Qué ondón, panzón?
20. ¿Qué pasó mi rín cromado?
21. ¿Qué pasó mi Andrés, el que viene cada mes?


Naqueces para responder

1. Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja.
2. Según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona como has Estados Unidos.
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas (víboras).
4. Que Gustavo de Verónica.
5. Nadando de muertito.



Naqueces para decir que algo nos gusta

1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late, cacahuate!
4. ¡Chido one, Tehuacán!
5. ¡Camara conchinchín!
6. ¡Me gusta un montón ese pachangón!



Naqueces para demostrar asombro

1. ¡Ay Jonás! dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo.
2. ¡Asústame pantera!
3. ¡Espántame panteón!
4. ¡Ay nanita, manita!



Naqueces para afirmar una verdad

1. ¡Abuelo, soy tu nieto!
2. ¡A hueso!
3. ¡Yes en inglés, Takanaka en Japonés!
4. ¡A fsss. (Chiflido leve)
5. ¡A Wilson mi Nike! (naic)
6. ¡Abuelita de Batman!
7. ¡Cámara pibote y rín!
8. ¡Ya rugiste pantera!



Naqueces para anunciar una ida al baño

1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo!
4. ¡voy a mi arbolito!
5. ¡voy a llenar unos papeles!
6. ¡Voy a mandar un fax!



Naqueces para despedirse

1. ¡Hay la bestia peluda!
2. Como dijo el gran Tom Boy, ¡yo ya me voy!
3. Como dijo el Santo Papa, ¡chin, chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche, ya se va para su estuche!
6. Este muñeco cambia de aparador.
7. Me retiro con Ramiro.
8. Ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí.
9. Aquí se rompió un taza, cada quien para su casa
10. Ay nos vidrios.



Naqueces para decir "hasta pronto"

1. Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla.
2. ¡Al ratón vaquero!
3. Como dijo el resorte: ¡me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendon!
9. ¡Ahí la vemos de New York! (niu yor)


Naqueces para calmar a alguien

1. ¡Sereno moreno!
2. No te calientes cazuela
3. ¡No te calientes plancha!
4. ¡Calmantes montes, alicantes pintos!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto prieto!
9. ¡Aguado! ¡Aguado!



Naqueces para designar a alguien fuerte

1. ¡Estas bien mamá Dolores!
2. ¡Estas bien tronado!
3. ¡Eres pura vitamina!
4. ¡Eres el capitan platano!
5. ¡Estas bien Quaker mi avena!
6. ¡Estas bien Arnoldo Suarez Nájera!
7. ¡Estas bien troncho Poncho!


Naqueces y frases varias

1. Lixto Calixto
2. ¡No te oigo, traes tenis!
3. ¡Ni pepsi, dijo la coca! ¡Luego te Viceroy!
4. ¡Me siento Marlboro de la panza!
5. ¡Ni maíz palomas!



El naco y el lenguaje...

1. Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes
2. Dice "compac dics" (Cd s) en lugar de compact disc
3. Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches
4. Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él"
5. A las películas de terror les dice "despantos"
6. A los chistes les dice "cuentos"
7. A las telenovelas les dice "comedias"
8. A la catsup le dice "Capsu"
9. Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas
10. En lugar de guardar las cosas "las alza"
11. En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas"
12. Dicen “tuzar” en ves de cortar.
13. Muy pocos pueden pronunciar las letras F y J en una palabra y/o las confunden ejemplo: JUISTES en ves de fuiste.
14. Dicen "patio" en ves de decir jardín

El naco y las fiestas...

1. Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar
2. Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa
3. Se roba los centros de mesa
4. Cuando pasa la cámara "le dice adiós"
5. Se para hasta el tronco a decir unas palabras a los novios
6. Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
7. Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos
8. Siempre aplaude después de que toman la foto
9. Saluda de beso al güey (otro naco) de la entrada del antro
10. Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada
11. Fuma puro en el antro y pide Paris de noche.
12. Le pide a su(s) hijo(s) que hagan alguna gracia enfrente de los tios y compadres, y si les da pena les da un zape leve y les dice “orele, enseñele a su tio como se baila el gallinazo”


El naco y la mesa...

1. Pide "Coca lai" para la dieta
2. Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
3. Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco" o “vamos a comerciales”
4. Se toma el juguito de las cebollas cuando esta en la botana (caldo de uña)
5. No le molesta tomar la caguama en bolsa
6. No le molesta tomar la caguama
7. Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal 8. Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal 9. A todo le hecha Salsa Valentina
10. Come torta de tamal con atole
11. Siempre pide ensalada Rusa en los restaurantes
12. En los viajes siempre va al McDonalds
13. En la carretera siempre lleva la bolsa de pan Bimbo retacada de tortas. (pa’ llegar comidos)
14. Desayunan en el supermercado (tacos de salsa y sal)
15. Comen todo con cuchara.
16. Le dice a cualquier bebida alcoholica "vino"


El naco y su hábitat...

1. Tiene fotos, en la sala, de él y su perro
2. Pega en su cuarto los pósteres de TV novelas
3. Pega los jabones cuando se van a acabar
4. Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles
5. Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos XV años etc.
6. Los televisores, video caseteras y alguno que otro electrodoméstico tienen arriba carpetas tejidas o floreros.
7. Los sillones están envueltos en plástico y los descansa brazos con carpetas tejidas.
8. Viven en un mundo de cables y son amantes de los diablitos.
9. Coleccionan cualquier tipo de objeto.
10. Compran el “champú” en bolsitas
11. Viajan en el taxi del primo a Acapulco y se van por “la libre”
12. Adorna su casa con banderines y objetos alusivos a su equipo preferido.



El naco y el medio del espectáculo...

1. Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad... la Paulina, la Vero, el Ricky, la galilea, el Cuauh, el pepillo etc.
2. Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares
3. Le gustó mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik ...y la canción le recordaba a su exnovia (te vas a arrepentir)
4. Ve "las luchas" y tiene una foto con "espectrito" y "octagón"
5. Esta consternado(a) con el caso Trevi -Andrade y compró el libro de Aline
6. Piensa que Carmen Salinas es muy profesional y que no le pidenada a la Doña
7. Es el primero que grita "cácaro" cuando la película se quema en el cine
8. Mete "cheves" al cine en la bolsa de su vieja
9. Aplaude en el cine cuando ganan los buenos y/o cuando acaba la película.
10. Se agarra junto con sus amigas de las manos cuando entran al cine (para no perderse)
11. Se sabe los nombres de todos los temerarios
12. Estuvo enamorada del Puma
13. Tiene el disco de "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo
14. Le gustan los "Bastris bois"
15. Lloró cuando se separaron los Magneto
16. Vió cantando por un sueño
17. Llora siempre cuando acaba una telenovela
18. Graba el final de la telenovela.
19. “Echa pasión” en el cine.


El naco en el medio de transporte...

1. Le pone camisetas a los asientos del coche ...si no tiene plásticos
2. Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos
3. Come naranjas cuando viaja en camión
4. Se roba las almohadas del avión
5. Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
6. Trae un Aquanet y un peine en la guantera
7. Usa aromatizantes en los conductos del sistema de aire en los coches
8. Siempre cuelga algo en el espejo retrovisor
9. Le abre la tapa del filtro (pa’ que ruja)
10. Le coloca alerón a su chevy, fiesta, V8 (beatle) etc.
11. Le cambia todo lo posible a su coche.
12. Trae un peluche en el tablero.
13. Le cambia todo el sistema de audio.



El naco y la moda...

1. Si es mujer, usa camisetas al ombligo que dicen: sexy girl, sexy o baby (aun siendo gordas)
2. Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena, el tono es "Baby te quiero ouououooooo"
3. Sube al perro a la azotea...y le pone camiseta
4. Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines o con calcetín pero con “guarache”...y es el que carga la hielera
5. Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies
6. Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca...y se mete con shorts y camiseta.
7. Meten a los bebes en pañal a la alberca o al mar.
8. Se mete a nadar en trusa cuando va al río
9. Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (...y en Mazatlán ni hay HRC)
10. Se sale a platicar a la banqueta sin camisa, shorts calcetín negro y zapatos.
11. Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra
12. Va al supermercado con pants y “guarache” negro
13. Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans
14. Usa trusas Playboy
15. Le gusta la ropa de "Versash"
16. Usa sacos de color café y camisa amarilla.
17. Usa zapato negro con calcetín deportivo (blanco)


Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia